PNO - Chị hãy kiểm điểm lại xem mình có được những gì để có thể tự lực đứng dậy và lo cho bản thân, cho con mình, để có cuộc sống tốt đẹp hơn.
Xin chào chị Hạnh Dung!
Tôi đang sống cùng con gái và người chồng vô trách nhiệm, không có ý chí cầu tiến trong 10 năm. Hiện tôi đang mang thai đứa thứ hai. Chồng tôi là một người hay ghen tuông nên không cho tôi đi làm. Có thời điểm tôi phản ứng mạnh, quyết tâm ra ngoài tìm công việc, thì anh hù dọa và đánh đập khiến tôi nhụt chí.
Công việc của anh thì bấp bênh lúc có lúc không, nên không giải quyết được tình hình kinh tế trong gia đình. Vợ chồng tôi làm ăn không thuận lợi, nên đang nợ rất nhiều, trong khi mức thu nhập của cả gia đình chỉ rơi vào khoảng 6-7 triệu/ tháng.
Hiện vợ chồng tôi đang nợ khoảng 400 triệu với lãi suất gần 4 triệu/ tháng. Lúc anh làm ra kinh tế, thì luôn nói ngọt với tôi là chỉ cần tôi ở nhà chăm con, mọi thứ để anh lo, anh không muốn tôi đi ra ngoài làm việc. Nhưng lúc anh không làm ra tiền thì anh lại tỏ thái độ. Vợ chỉ cần nói ráng tìm công việc gì trang trải tiền ăn qua ngày thôi cũng đỡ, thì anh cho rằng tôi đòi hỏi, chỉ nằm ì ở nhà với vài sào rẫy, lúc làm, lúc chơi.
Chỉ cần có ai nhờ vả gì là anh có thể bỏ bê việc nhà để đi, trong khi vợ con đói khổ không có lấy miếng ăn sống qua ngày. Giờ tôi có thêm em bé, chỉ mong anh thay đổi và biết lo toan trong nhà, nhưng càng ngày tôi càng cảm thấy tuyệt vọng.
Nếu bình thường không có bầu, tôi nhận đồ thủ công về làm thì còn đỡ được tiền ăn uống chi tiêu trong nhà. Nay tôi chẳng những bị nghén ngẩm mà còn thường xuyên đau yếu, nên cảm thấy bất lực không biết làm sao. Nghĩ tới cảnh đến lúc đi sinh nở, rồi sinh con ra mình phải sống thế nào. Thương hai con mà tuyệt vọng quá!
Nhờ Hạnh Dung tư vấn giúp tôi vượt qua nỗi tuyệt vọng và bất lực này. Tôi xin cảm ơn!
Lê Trang
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Lê Trang thân mến,
Chị trách giận chồng là người vô trách nhiệm, và không có ý chí cầu tiến. Hơn nữa, điều này đã kéo dài đến 10 năm trời với một cuộc sống gia đình nợ nần thiếu thốn liên tục... Thế nhưng, Hạnh Dung xin lỗi khi phải hỏi chị một cách thẳng thắn: Vậy chỉ có mình anh ta cần phải có trách nhiệm và sự cầu tiến thôi hay sao?
Chính chị, là một người vợ và một người mẹ, chị cũng phải tự có trách nhiệm với gia đình nhỏ của mình, hay ít nhất là với bản thân mình và con của mình. Chị cũng phải có mong muốn, khao khát, quyết tâm, nỗ lực để thay đổi cuộc sống của mình chứ?
Sao lại giao phó hết cho một người mà chị đã hiểu là không thể nương nhờ được, nghe theo sự sắp xếp của anh ta để mà ngồi chờ viễn cảnh tươi sáng do anh ta vẽ lên, sau đó chấp nhận nghe anh ta chửi mắng về sự chây lười của mình. Và điều tệ hại nhất là giờ đây chị lại còn chuẩn bị sinh thêm một đứa trẻ nữa trong điều kiện này?
Trả lời chị bằng những câu rất không nhẹ nhàng về chính chị thế này, không có nghĩa là Hạnh Dung bênh vực chồng chị; không có nghĩa là anh ta vô can trong những đau khổ, bất hạnh, tuyệt vọng của chị; cũng không có ý chê trách chị. Mà Hạnh Dung chỉ đang muốn lay chị tỉnh thức, để nhận ra một điều quan trọng: Trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đừng bao giờ giao phó cuộc đời mình, nhất là cuộc đời của con mình vào tay một ai đó hoàn toàn, nhất là khi mình đã thấy thất vọng về người đó.
Thư của chị cũng đủ dài về số lượng từ, nhưng lại không cung cấp bất cứ thông tin nào về chị, để Hạnh Dung có thể cho chị lời khuyên cụ thể: Làm thế nào?
Bởi để có lời khuyên tốt cho chị, Hạnh Dung phải biết rõ những gì chị có từ bản thân chị: khả năng, trình độ, đam mê... Đó là những điều giúp chị có thể thay đổi cuộc sống của mình, chứ không phải là cùng với chị chê trách người chồng vô trách nhiệm không có ý thức cầu tiến...
Chị hãy kiểm điểm lại xem mình có được những gì để có thể tự lực đứng dậy và lo cho bản thân, cho con mình, để có cuộc sống tốt đẹp hơn.
Không có ai là hoàn toàn bất tài, vô dụng trên đời. Tự nhiên luôn trao cho mỗi con người một khả năng để tự nuôi sống mình. Như con thỏ yếu ớt thì chạy nhanh, con chim nhỏ bé thì biết bay cao... Chị hãy tìm ra sức mạnh của chính mình để có thể "làm gương" cho chính chồng chị về tinh thần trách nhiệm và sự cầu tiến.
Chỉ có thế, chị mới thay đổi được cuộc đời của mình và con mình!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Trương Mỹ Hương 18-07-2023 08:02:24
Thật sự là đôi khi mình rất khâm phục những người vợ thấy chồng bất tài, chây lười, không cầu tiến mà vẫn chịu đựng được ngần ấy năm. Rất sai lầm khi gia đình đói khổ, nợ nần mà vẫn sinh thêm con thứ hai. Thôi thì ngay bây giờ chị nên dứt khoát yêu cầu anh chồng phải có trách nhiệm đi làm kiếm tiền lo cho đứa con sắp chào đời. Nếu tình thế không thay đổi, thì chính chị phải mạnh mẽ, tìm việc làm phù hợp, làm giải pháp tạm thời trước mắt và khi sinh xong nên giải quyết dứt điểm anh chồng lười ngay.
Một khi em cương quyết và thể hiện quan điểm rõ ràng, không ai có thể ép em làm những chuyện em không muốn.
Chính cách sống của em là minh chứng hùng hồn nhất cho việc ai đó phán xét sai về em.
Bị chồng phản bội, tha thứ nhưng không thể quên là cảm giác của nhiều người vợ. Làm sao để vượt qua, hàn gắn hôn nhân khi lòng tin không còn?
Điều quan trọng không phải là đúng hay sai mà là nhu cầu của vợ chồng em về việc tiết kiệm và thụ hưởng cần được cân bằng.
Chị đừng ngại để các con thấy đôi khi mẹ vẫn khóc và buồn vì lo cho con.
Em có thể chọn cách ứng xử mềm mỏng, khéo léo: vừa làm hết bổn phận với nhà chồng vừa quan tâm, chăm sóc cha mẹ mình.
"Tình cũ không rủ cũng tới" liệu có phải là định kiến? Người đã có gia đình có nên làm bạn với người yêu cũ?
Việc quan trọng em nên làm là tạo mối quan hệ tốt với con để con có thể trò chuyện, tâm sự cùng mẹ những vấn đề riêng tư.
Ngoài nỗi đau bị phản bội, em còn đau bởi cảm giác “thua” trong một phép so sánh tưởng như mình là người có ưu thế.
Hãy yêu cầu anh ấy có giới hạn trong việc khen ngợi dù là đùa vui, với những cô gái khác.
Tình yêu cần đến từ 2 phía, cố níu giữ một người không có tình cảm với mình chỉ khiến mình tổn thương, đau khổ.
Cánh cửa đang đóng không thể mở bằng cách đập mạnh mà phải từ từ tìm cách.
Cách đây hơn năm, thời gian em có bầu chuẩn bị sinh, chồng em có quan hệ ngoài luồng...
Hãy nắm chặt tay nhau, không chấp nhận bất kỳ sự chia cắt nào dù là giả hay thật.
Tôi sống cùng mẹ chồng là “người thứ ba” từng khiến mẹ ruột chồng tôi đau khổ. Tôi nên ứng xử sao khi chồng ghét mẹ kế, mà bà lại nắm quyền?
Nếu thấy lòng đã nguội lạnh, chỉ còn sự chán chường, mất niềm tin, chia tay là lối thoát để chị sống quãng đời còn lại nhẹ nhõm hơn.
Dù chọn cách nào, hãy luôn giữ thái độ tôn trọng, yêu thương chân thành với mẹ chồng.
Em có thể khen để mẹ em bớt ác cảm và định kiến với mẹ kế nhưng phải hết sức tiết chế.
