PNO - Có một nguyên tắc khi vợ chồng bất đồng ý kiến hay đang trong cảm xúc tiêu cực là ngừng nói, ngừng tranh luận... để cơn giận dữ lắng lại.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Vợ chồng tôi cãi nhau vì chồng tôi không vừa ý vài chuyện nhỏ. Khi anh lớn tiếng trách móc, tôi bảo điều anh nói tôi đã hiểu, tết đến rồi, thôi thì mình để nhà cửa vui vẻ. Anh cứ lớn tiếng xỉa xói chỗ này, chê trách chỗ nọ, càng nói càng hăng.
Tôi tức quá mới nói anh đừng về nhà kiếm chuyện nọ kia, nếu anh vừa ý ai thì cứ nói thẳng, cưới cô vợ như mong muốn, tôi đồng ý ký đơn. Anh sừng sộ bảo anh còn ở với tôi chỉ vì 2 đứa con.
Tôi muốn biết đó là lời nói thật hay chỉ vì giận mà anh nói vậy. Tôi không thích mọi sự mập mờ, chỉ muốn hiểu rõ lòng người. Trước sau tôi vẫn chọn nhẫn nhịn để mọi thứ trôi qua. Xin chị giúp tôi.
Kim Ngọc
|
| Ảnh minh họa: Internet |
Chị Kim Ngọc thân mến,
Cách đây đã lâu, Hạnh Dung có đọc một cuốn sách hay, có tựa đề Vũ điệu của cơn giận dữ. Nếu là người có năng khiếu về hình ảnh, chắc chị có thể lập tức hình dung được hình ảnh tựa sách thể hiện.
Cơn giận dữ của con người giống như một người đang say mê trong điệu vũ của mình - càng nhảy múa càng bị lôi cuốn vào nhịp điệu của nó một cách đam mê, quyết liệt.
Khi tức giận, những điều người ta nói thường không chính xác, không đúng với tâm trạng, suy nghĩ, tình cảm của họ. Đó là điều Hạnh Dung có thể khẳng định được với chị.
Có khi người ta nói ra những điều người ta hoàn toàn chưa bao giờ nghĩ đến chỉ để thỏa mãn cơn tức giận hoặc để làm tổn thương người đối diện (dù điều đó họ hoàn toàn không muốn nếu có được vài giây suy nghĩ).
Chính chị cũng nhận thấy rằng anh đang có điều gì đó không vui từ nơi làm việc, từ bên ngoài. Anh đang tìm cách trút giận và những lý do để anh trút giận lại rất nhỏ.
Thế nhưng, thay vì im lặng, có thể chốt một câu đơn giản: để hết nóng giận hãy nói, chị lại có một bước tấn công anh: đổ cho anh một cái lỗi rất lớn, chẳng liên quan gì ở đây - anh có người khác - và chị sẵn sàng ký đơn ly hôn.
Có một nguyên tắc khi vợ chồng cãi nhau là ngừng nói, ngừng tranh luận... để cơn giận dữ lắng lại. Nhiều cặp vợ chồng không làm được điều này nên sự việc càng lúc càng bị đẩy đi xa và cả hai sẽ nói những điều họ chưa bao giờ nghĩ tới.
Rất mong trong khi chờ thư của Hạnh Dung, anh chị đã để cơn giận lắng lại và có thể nói với nhau một câu: Anh (em) đã nói điều đó khi giận dữ và đó không phải là sự thật. Khi ấy, mọi chuyện sẽ được hóa giải nhẹ nhàng.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Mỹ Thu 19-01-2025 05:13:28
Vợ chồng nào không sống vì con đầu tiên?
Ngọc Mai 19-01-2025 05:12:16
Hình như cặp vợ chồng nào cũng từng nói với nhau những lời như vậy nhưng không phải lúc nào đó cũng là sự thật
Thúy Hà 19-01-2025 05:10:34
Khi cãi nhau, lúc nóng giận, người ta có thể nói hàng trăm điều mà người ta không nghĩ
Lý Ngọc A 18-01-2025 21:51:25
Lời nói trong cơn giận có thể không đáng tin.
Minh Tâm 18-01-2025 15:57:39
Khi nóng giận, mọi người thường mất kiểm soát hành vi và lời nói. Mọi điều diễn ra trong lúc giận có thể chỉ để thỏa mãn cái tôi nhất thời. Mong bạn hiểu và thông cảm cho chồng để gia đình có cái tết thật vui vẻ và đầm ấm.
Trần TD Hiền 18-01-2025 15:33:40
Đàn ông khi nóng lên thường nói mà không... kịp suy nghĩ. Muốn biết đó có phải là thật hay không, chị hãy chờ lúc anh ấy bình tâm, nhẹ nhàng hỏi. Nếu anh ấy nói rằng đó chỉ là lời nói lúc đang nóng giận, chị có thể bày tỏ rằng những lời nói như thế làm chị tổn thương, mong anh hãy kiềm chế...
Thu LN 18-01-2025 13:52:23
Là vợ thì chị phải là người hiểu anh ấy nhất...
Vợ chồng em đang đối mặt với vấn đề tưởng chừng nhỏ nhặt nhưng lại gây ra không khí căng thẳng: Có nên cho con học trước khi vào lớp Một?
Hãy thử hỏi anh ấy: “Nếu một ngày em không còn đòi hỏi gì, không nói gì nữa, anh thấy cuộc sống chung sẽ ra sao?”.
Thắng thua, được mất trong làm ăn là chuyện thường tình, quan trọng là tình nghĩa vợ chồng.
Có bao giờ chị hỏi thẳng xem vì sao chồng chỉ muốn giữ vợ ở nhà?
Câu hỏi: “Liệu có tồn tại tình bạn thân khác giới hay không?” rất khó trả lời.
Chị có thể giúp em gái nhìn lại và tự quyết định mọi việc chứ không có quyền ngăn cản, cấm đoán.
Khi chia sẻ cảm xúc của mình, anh hãy hỏi vợ xem có phải cô ấy cũng cảm thấy cô đơn, không được quan tâm đầy đủ.
Hãy bày tỏ cảm xúc của em khi thấy mình không được trân trọng, không đủ để trao niềm tin.
Không thể vội vàng kết luận sếp đã có tình cảm đặc biệt với bạn hay đã “mở ngỏ trái tim” thông qua việc đồng ý nhận quà.
Nếu tin tưởng rằng tình bạn của mình là trong sáng, hai em phải có sự can đảm, tự tin công khai tình bạn đó, chứng minh được sự trong sáng.
Nếu không thể lấy lại chiếc nhẫn ấy, anh hãy tự nhủ rằng mình vẫn còn giữ ký ức về mẹ bằng nhiều cách chứ không phải chỉ qua một chiếc nhẫn.
Điều quan trọng là con học gì được từ con đường đã chọn. Hãy để con học đi bằng đôi chân mình dẫu vòng vèo hay vấp ngã.
Điều chị cần không phải là đòi hỏi họ hàng chồng chấp nhận mà là được công nhận quyền làm mẹ công khai, đường hoàng.
Lấy chồng không có nghĩa em cắt đứt hoàn toàn trách nhiệm với gia đình, mà là có thêm một người để cùng sẻ chia, gánh vác.
Cảm xúc dồn nén lâu ngày sẽ trở thành rào chắn, khiến vợ chồng ngày càng xa nhau.
Điều chị có thể làm được nhiều nhất và quan trọng nhất là hướng dẫn, trò chuyện với con; dẫn dắt cảm xúc, suy nghĩ của con.
Khi cuộc sống không như ý không có nghĩa chúng ta đã làm gì sai. Việc trách mình, trách người không giúp ta giải quyết vấn đề.
Sự tự chủ không đến từ việc có đi làm hay không mà đến từ cách mình suy nghĩ, ra quyết định và đặt giới hạn cho bản thân.
