PNO - Hơn em nhiều tuổi, anh ấy phải là người chủ động, đàng hoàng và dũng cảm. Anh ấy không thể để em một mình chống đỡ.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em 32 tuổi, đang vướng vào một chuyện tình cảm bế tắc. Em đang yêu và muốn tiến tới hôn nhân với một người hơn em 18 tuổi. Anh ấy đã qua một đời vợ và có con riêng đang ở với vợ cũ.
Chuyện sẽ không có gì quá phức tạp nếu anh ấy không phải là bạn của ba mẹ em. Anh và ba em là bạn bè quen biết đã lâu, thuộc cùng thế hệ. Vợ cũ của anh ấy cũng là bạn chung. Khi ba mẹ em biết chuyện đã phản đối một cách vô cùng quyết liệt.
Ba mắng em là ngu dốt mù quáng, làm mất mặt gia đình, đâm đầu vào chỗ khổ. Mẹ khóc lóc, nói em còn trẻ, thiếu gì người tốt mà lại đi chọn một người đáng tuổi chú, đã qua một đời vợ, lại còn là bạn ba mình. Mẹ nói em lấy anh ấy rồi sau này làm sao xưng hô với ba mẹ, bạn bè nhìn vào sẽ ra thể thống gì...
Ba mẹ cấm em rằng tuyệt đối không được qua lại nữa. Không khí gia đình em căng thẳng tột độ. Em biết ba mẹ lo cho con nhưng em thực sự có tình cảm với anh ấy. Anh ấy chững chạc, thấu hiểu và cho em cảm giác an toàn mà những người bằng tuổi khác không có. Em đang rất bế tắc. Em không muốn làm ba mẹ buồn nhưng cũng không muốn từ bỏ hạnh phúc của mình. Em phải làm sao?
Minh Liên (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Em Minh Liên thân mến,
Mối quan hệ của em đã chạm vào gần như tất cả những điều kiêng kỵ trong quan niệm truyền thống của các bậc phụ huynh: chênh lệch tuổi tác, đã qua một đời vợ, có con riêng và trên hết lại là bạn của ba mẹ.
Phản ứng của ba mẹ em dù quyết liệt nhưng hoàn toàn có thể hiểu được. Nó không đơn thuần là sự lo lắng mà còn là một cú sốc về lẽ thường. Với ba mẹ em, việc một người bạn ngang hàng bỗng dưng trở thành con rể là một sự đảo lộn trật tự không thể chấp nhận. Làm sao họ có thể gọi ông bạn ngang hàng từng bá vai bá cổ nhau là “con”, làm sao có thể thoải mái ăn chung mâm, nói chuyện như với con rể bình thường? Đó là chưa kể đến nỗi khó chịu có thật: họ sợ con gái mình còn trẻ mà phải chịu làm tập hai, đối mặt với sự phức tạp của con chung - con riêng, sợ em sẽ phải gánh vác, chăm sóc một người chồng lớn tuổi quá sớm.
Trong hoàn cảnh này, nếu em càng cãi lý, càng phản kháng, ba mẹ càng cấm cản. Điều các em cần làm bây giờ không phải là chiến đấu bằng lý lẽ mà là chứng minh bằng sự trưởng thành và kiên nhẫn.
Em hãy bình tâm nghĩ kỹ, thật chắc chắn về tình cảm của mình. Hãy tự hỏi mình yêu anh ấy vì tình yêu thực sự hay vì em đang tìm kiếm một hình mẫu người chồng an toàn, bao bọc? Em đã sẵn sàng để đón nhận những phức tạp của cuộc hôn nhân này chưa? Bản thân em phải thật sự vững vàng về sự lựa chọn của mình và chồng chưa cưới của em cũng phải thể hiện vai trò của anh ấy. Hơn em nhiều tuổi, anh ấy phải là người chủ động, đàng hoàng và dũng cảm. Anh ấy không thể để em một mình chống đỡ. Anh ấy phải chính thức đến gặp ba mẹ em với tư cách một người đàn ông đến xin phép tìm hiểu con gái họ.
Anh ấy cần cho ba mẹ em thấy dù tuổi tác có vẻ không phù hợp nhưng tình cảm anh ấy dành cho em là nghiêm túc, không phải chơi bời hay lợi dụng. Anh ấy phải có kế hoạch rõ ràng để đảm bảo hạnh phúc cho em, để ba mẹ em thấy rằng em sẽ được che chở, yêu thương thực sự, chứ không phải đi làm bảo mẫu cho con riêng hay làm y tá cho một người chồng lớn tuổi.
Đây không phải chuyện một sớm một chiều. Có thể em và anh ấy cần tạm thời lui một bước để giảm bớt căng thẳng, dùng thời gian đó tiếp tục chứng minh tình cảm bằng hành động. Hãy thể hiện sự trưởng thành, sự quan tâm đến ba mẹ để ông bà thấy em không phải vì yêu mà bỏ bê gia đình. Hãy chứng minh cho ba mẹ thấy tình yêu của em đủ lớn, đủ chín chắn để vượt qua rào cản về tuổi tác và định kiến xã hội. Chúc em và anh ấy đủ vững vàng để cùng nhau vượt qua thử thách.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Thảo Trân Cách đây 2 giờ
Với em không sao nhưng với ba mẹ em đúng là khó xử thiệt.
Lý do chán hay không muốn em khổ chỉ là một tấm lá chắn hèn nhát để anh ta chạy trốn khỏi sự thật rằng anh ta không đủ bản lĩnh...
Khi sắp bước vào hôn nhân, phụ nữ cần cảm giác an toàn và có vị trí rõ ràng trong lòng người đàn ông của họ.
Vợ chồng sắp cưới vay tiền mua nhà 2,5 tỉ đồng. Tôi đang có chút tiền riêng, có nên góp để mua nhà?
Thay vì nghĩ “mất bạn, mất người”, hãy nghĩ rằng em vừa kịp tránh khỏi hai mối quan hệ không đáng có.
Tình cảm bắt đầu từ sự biết ơn không phải lúc nào cũng vững vàng, đặc biệt khi nó chưa đủ thời gian để thử thách bằng sự thật.
Vợ chồng đồng cam cộng khổ nhưng tôi không muốn anh ấy là người đồng hành tiếp cùng mình trong chuỗi ngày bệnh tật trước mắt.
Hành động của người yêu tuy gây tổn thương nhưng lại là phép thử để em đánh giá bản lĩnh và mức độ trưởng thành của anh ấy.
Chị em nào từng tha thứ và tìm lại hạnh phúc sau khi chồng ngoại tình? Hãy cho tôi lời khuyên để vượt qua bóng ma của sự phản bội này.
Cách đây hơn 6 năm, em và chồng chuẩn bị làm đám cưới. Thế nhưng, giữa hai gia đình xảy ra mâu thuẫn không thể hòa giải, em quyết định hủy hôn.
Giờ đây em hãy bình tĩnh xem xét cách anh ấy đối diện với quá khứ.
Chẳng lẽ tôi phải đi vay nợ để đưa cả nhà về cho đẹp lòng người còn sống? Bà tôi nơi chín suối có trách đứa cháu như tôi không?
Đôi khi khoảng cách lại giúp người ta nhìn nhận vấn đề rõ ràng hơn.
Tình yêu không thể đến từ một phía. Hãy để anh ấy chứng minh rằng anh ấy xứng đáng với tình cảm của em.
Là con của mẹ đơn thân chưa kết hôn, con gái em sau này có bị định kiến, bị nhà chồng đánh giá đạo đức, nền tảng gia đình không?
Trường hợp chưa thể dọn ra ngay, em nên đặt ranh giới rõ ràng về tài chính để đảm bảo cuộc sống gia đình, con cái.
Chị và con chị có quyền được sống yên ổn, được an tâm không phải lo mất xe, mất tiền, hay bị đánh chỉ vì ai đó thua cờ bạc, cá độ.
Tôi đã lỡ miệng kể hết mọi chuyện bí mật của mình cho mẹ chồng nghe. Có khi nào mẹ chồng chỉ đang giả vờ thân thiết để khai thác tôi?
