PNO - Việc chồng em chấp nhận từ bỏ cơ hội, thậm chí chấp nhận rủi ro mất việc để chiều theo ý vợ chứng tỏ anh ấy coi trọng gia đình và cảm xúc của vợ hơn cả sự nghiệp.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em đang sống trong sự dằn vặt và hối hận vô cùng. Chồng em là người có năng lực, làm việc rất trách nhiệm. Cách đây 2 tháng, công ty có quyết định chuyển anh ấy lên vị trí quản lý, đến một chi nhánh khác. Cơ hội thăng tiến tốt nhưng ngặt nỗi chi nhánh này ở xa, đi lại bất tiện nên bắt buộc anh phải ở lại chỗ làm, cuối tuần mới về được.
Khi nghe tin, em ít thấy mừng, chỉ thấy lo lắng và có phần ghen tuông. Chồng em tính tình vui vẻ, hay giúp đỡ mọi người. Về chi nhánh mới, nhân viên trẻ, em sợ cảnh xa mặt cách lòng, sợ anh ở đó một mình không ai quản lý sẽ sa ngã, bồ bịch. Em đã khóc lóc, gây áp lực, cha mẹ có tuổi rồi hay đau ốm, em còn 2 con nhỏ, nếu anh đi thì gia đình sẽ tan nát. Em nói anh có năng lực, công ty cần anh, anh cứ trình bày với công ty xin ở lại, chấp nhận ở vị trí cũ cũng được, không lên bây giờ thì sau này cũng lên. Vì thương vợ và muốn êm cửa êm nhà, chồng em đã nghe lời. Anh từ chối chuyển. Hậu quả là công ty đánh giá anh không tuân thủ điều động nhân sự và cho anh nghỉ việc.
Hơn tháng nay chồng em thất nghiệp. Anh đã cố gắng nộp đơn xin việc chỗ khác nhưng thời buổi khó khăn, chưa chỗ nào hồi âm. Nhìn chồng lo lắng, thất vọng, em day dứt khôn nguôi. Giá như lúc đó em không ích kỷ, không ghen tuông vô căn cứ thì bây giờ anh vẫn đang có công việc tốt. Em phải làm sao để thoát khỏi cảm giác tội lỗi này và giúp chồng?
Trúc Linh (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Trúc Linh thân mến,
Quyết định xuất phát từ cảm xúc cá nhân của em đã dẫn đến một hậu quả nặng nề cho chồng và gia đình, em dằn vặt là điều khó tránh khỏi. Tuy nhiên, bát nước đổ đi không hốt lại được. Việc em mãi chìm đắm trong cảm giác tội lỗi, tự trách mình lúc này chẳng những không giải quyết được vấn đề mà còn tạo ra bầu không khí u ám, nặng nề trong gia đình. Chồng em đang cần một người vợ vững vàng, lạc quan làm chỗ dựa chứ không cần một người vợ suốt ngày ủ rũ sầu não, cho dù vì hối hận.
Để giải tỏa tâm lý, em có thể nhìn nhận vấn đề theo hướng tích cực hơn. Việc chồng em chấp nhận từ bỏ cơ hội, thậm chí chấp nhận rủi ro mất việc để chiều theo ý vợ chứng tỏ anh ấy coi trọng gia đình và cảm xúc của vợ hơn cả sự nghiệp. Đó là một sự hy sinh lớn. Thay vì dằn vặt, em hãy trân trọng điều đó, ngừng đổ lỗi cho quá khứ và tập trung hơn vào hiện tại. Việc cấp bách bây giờ là bài toán kinh tế và tinh thần của chồng em.
Về kinh tế, em cố gắng thu vén, kiểm soát chi tiêu, đừng khiến cả nhà bức bối tiền bạc. Về tinh thần, em động viên chồng, giữ nhất quán niềm tin vào chồng rằng anh giỏi, cánh cửa này đóng lại sẽ có cánh cửa khác mở ra. Đừng nhắc lại chuyện cũ với vẻ ân hận, đừng nói những câu nhấn mạnh đến sự thất nghiệp của chồng, những câu chỉ khiến anh ấy cảm thấy mình đã quyết định sai lầm, rằng mình đang là kẻ thất bại. Hãy cư xử bình thường, vui vẻ, tin tưởng vào khả năng của anh ấy.
Cố gắng biến sự hối hận thành hành động tích cực, chăm sóc gia đình tốt hơn, chủ động tìm kiếm thông tin việc làm giúp chồng. Khi sóng gió qua đi, em sẽ thấy bài học này tuy đắt nhưng giúp vợ chồng em hiểu và gắn bó với nhau hơn. Đây cũng là lúc em cần nghiêm túc sửa đổi tính hay ghen và đa nghi. Sự kiểm soát thái quá đã một lần làm hỏng việc lớn. Sau này, khi chồng em có công việc mới, có thể anh ấy cũng sẽ phải đi công tác, phải giao tiếp xã hội. Nếu em không thay đổi, bi kịch cũ có thể lặp lại.
Chúc em sớm lấy lại tinh thần để cùng chồng vượt qua giai đoạn khó khăn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Quỳnh Cách đây 7 phút
Thôi, coi như an ủi là bạn biết được tình cảm thật của chồng. Chuyên công viẹc cứ để từ từ.
Nếu gia đình bên đó đã có sẵn định kiến, cưới nhau vì “lỡ có thai” chỉ khiến mâu thuẫn lớn hơn và dễ làm tổn thương người phụ nữ.
Đừng mong chờ vào sự thay đổi của một người đã chọn cách trả thù vợ mình.
Tôi sợ nếu quyết ly hôn, con cái sẽ nghĩ tôi quá quắt bởi vẻ thành khẩn giả tạo cha chúng thể hiện, thậm chí chúng có thể nghĩ mẹ bị điên.
Chị cần giúp chồng hiểu rằng ranh giới không phải để chống lại mẹ mà để vợ chồng có thể xây dựng hôn nhân lành mạnh, bình đẳng và yên ổn.
Dịp lễ vừa rồi, con trai em dẫn bạn gái về ra mắt. Em và chồng đều chết lặng khi người bước vào cửa chính là... con gái riêng của chồng em.
Con tôi 21 tuổi, sắp tốt nghiệp đại học, tuyên bố bỏ học để kết hôn với một người Ả Rập ngoài 50 tuổi và sang đó sống...
Nếu thật sự muốn giữ gia đình, chồng chị phải thể hiện điều đó bằng hành động và thái độ rõ ràng.
Phương án chuyển đi không vì chán chường mà vì cần cố giữ gìn sự bình yên cho cả gia đình.
Ngay từ những ngày đầu, mẹ tôi đã không ủng hộ mối quan hệ này. Lý do chính bà đưa ra là gia đình bạn gái tôi quá giàu có.
Em 20 tuổi. Chồng chê em trẻ con và thích đồng nghiệp hơn 8 tuổi. Chồng nói với chị ấy "biết thế hốt chị sớm hơn". Em làm sao để ngăn chặn?
Em hỏi thì anh thừa nhận nhưng nói đó chỉ là bồng bột của tuổi trẻ, sau đó anh đã rút kinh nghiệm và sống nghiêm túc...
Vợ tôi bỏ việc tại một tập đoàn IT lương cao, nghiện chứng khoán rồi sàn vàng. Mất 70% vốn, cô ấy vẫn tin mình sắp giàu...
Một người đàn ông trưởng thành không nên để cảm xúc với người cũ dẫn dắt đến quên mất trách nhiệm với người phụ nữ mình đang yêu.
Chị ta nói chồng tôi đã lừa tình, lừa cả tiền. Bây giờ, chị ta chấp nhận tình thì coi như cho không nhưng tiền thì dứt khoát phải được nhận lại.
Vợ đề xuất một chuyến du lịch dịp tết để giải khuây, chồng gạt phắt đi, nói rằng phải thắt lưng buộc bụng vì đang gánh nợ mua nhà.
Con anh cần một người cha mạnh mẽ, không phải một người cứ bị tổn thương mà vẫn phải giả vờ bình thường.
Khi em vui khỏe, lạc quan, những gì tốt đẹp sẽ đến.
Chồng tôi vốn đam mê công việc nhưng từ khi chuyển qua kiếm tiền online, anh "đốt" hơn 500 triệu đồng vào sàn vàng ảo. Tôi làm gì để anh thức tỉnh?
