PNO - Tôi biết con gái tôi không đồng tính, có thể vì con quá cô đơn, ít bạn, nên bây giờ gặp người bạn này con đặt hết tình cảm vào đó.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Tôi có ba con, năm tôi 42 tuổi mới sinh con gái út. Hai đứa con trước của tôi đã yên bề gia thất, ở riêng, chỉ còn mình con gái út ở với vợ chồng tôi nên tôi rất cưng con. Năm nay con 19 tuổi, học năm thứ hai đại học.
Từ trước đến nay, con ít giao du bạn bè, đi học về chỉ ở yên trong phòng, coi phim và ngủ. Con gái tôi cũng tự ti vì hơi mập, tôi nghĩ cháu ngại giao du, sợ bạn trêu chọc. Tôi động viên con giảm cân, tập thể dục, nhưng con không hào hứng lắm, tôi nghĩ vài năm nữa có bạn trai rồi con sẽ thay đổi.
Tôi lo chuyện làm ăn, không để ý nhiều đến thay đổi của con. Cách đây không lâu, con đưa về một bạn gái, hai đứa chơi với nhau, cùng học cùng coi phim ở trong phòng nó. Chỉ tới khi con trai tôi (tức anh Hai của con) nói, tôi mới biết hai đứa là cặp đồng tính nữ.
Tôi đã để ý, thấy hai đứa thật sự khác hẳn bạn gái thông thường. Cô gái bạn của con tôi có vẻ rất sành sỏi, từng trải và có ý lợi dụng con tôi. Tôi kiểm tra tiền bạc, thẻ tín dụng tôi cho con, thấy mấy tháng gần đây con xài tiền, mua sắm rất nhiều, phần lớn là mua đồ cho bạn.
Tôi gọi nói chuyện, nhưng con phản ứng thái quá, khăng khăng bảo vệ bạn, thậm chí khẳng định: “Con muốn sống như vậy, con yêu bạn ấy”.
Chồng tôi nóng tính, cấm cửa cô gái kia, con tôi đòi bỏ ra ngoài thuê nhà sống với bạn. Tôi đã khóc vì bất lực. Tôi biết con gái tôi không đồng tính, có thể vì con quá cô đơn, ít bạn, nên bây giờ gặp người bạn này con đặt hết tình cảm vào đó. Người bạn ấy lại không phải là người tốt. Tôi muốn cứu con ra khỏi mối quan hệ này mà không biết phải làm sao…
Mỹ Lợi (TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Mỹ Lợi thân mến,
Khoảng cách thế hệ giữa chị với con gái khá lớn nên có thể rất khó chia sẻ, đồng cảm. Vậy nên, nếu bây giờ mình tập trung nỗ lực vào việc tách rời con với bạn gái, thì một mặt sẽ làm tổn thương con, mặt khác làm cho mối quan hệ giữa cha mẹ và con chia cắt sâu sắc hơn, có thể đến mức không thể hàn gắn được.
Vậy nên, mình cần thời gian và sự bình tĩnh chị ạ. Nếu chồng chị nóng tính, không thể kiểm soát được, chị cần thuyết phục anh ấy: đừng đặt ra điều kiện, đừng chỉ trích xúc phạm con, hãy để chị mềm mỏng tìm cách thuyết phục con, giữ được đứa con mà mình yêu thương và hiểu được con để có thể giúp con trưởng thành và hạnh phúc.
Trước tiên, có lẽ phải chấp nhận mối quan hệ của con ở mức độ nhất định. Con ở trong nhà vẫn dễ kiểm soát hơn là để con giận rồi cắt đứt với gia đình bỏ ra ngoài sống. Chị lo lắng rằng cô gái kia chỉ lợi dụng con chị, vậy chị hãy từng bước thắt chặt kiểm soát tiền bạc với con. Khi giá trị lợi dụng bị giảm sút, có thể mối quan hệ sẽ thay đổi.
Mặt khác, chị gần gũi con hơn, cố gắng hiểu con và trò chuyện với con, kể cả trò chuyện về những vui buồn của con trong mối quan hệ đó. Bằng cách đó, chị sẽ hiểu con hơn, con cũng sẽ mở lòng với chị nhiều hơn.
Những “mối tình đầu” thường hay tan vỡ, đó sẽ là lúc con cần đến chị, mong có một nơi để dựa vào, để trải lòng. Đến lúc đó, mình có thể có tác động đến con, để con hiểu hơn bản chất của mối quan hệ, hoặc từ thất bại mà nhìn ra bản ngã thật của mình.
Mong chị bình tĩnh cùng với con vượt qua giai đoạn khó khăn này.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Bắp 23-04-2022 10:51:06
Cô cần tư vấn bởi 1 người chuyên môn hơn về vấn đề đồng tính hơn là hỏi chị Hạnh Dung. Giờ những hội nhóm hỗ trợ cho vấn đề này rất nhiều, như PFlag đây là nhóm các cha mẹ có con cái là người đồng tính, sẽ giúp cho cô hiểu rõ vấn đề và phải làm như thế nào mới đúng cho trường hợp này.
Chị từng vui vẻ chiều chuộng chồng khi chưa có con, thậm chí coi đó là niềm hãnh diện, tự hào, có nghĩa chị cũng từng là một "bà mẹ" xấu.
Hãy cứ bình tĩnh trước những cảm xúc yêu ghét của bản thân. Hãy nghĩ rằng đó là điều bình thường ở bất cứ ai.
Nếu chị nghĩ rằng anh ta đến với chị vì tài sản và điều kiện của chị, thì hãy thử làm cho anh ta thất vọng về điều đó xem sao?
May mắn thay, người yêu em có trách nhiệm, anh ấy không đồng ý chỉ làm một người bạn bên đời em mà không có danh phận, ràng buộc gì.
Khi được tặng một món quà, cháu lại đem nó cho một người khác, điều đó cũng chứng tỏ cháu hoàn toàn không thích và không trân trọng món quà đó.
Em có thể tính đến việc nhờ bà nội/bà ngoại trông bé vài tháng. Dù bé ở nhà hay bé đi nhà trẻ, nếu có bà thì em sẽ yên tâm hơn.
Em hãy tự an ủi rằng, trong những lo lắng, buồn bã của mình, vẫn còn may mắn là mình có tới 3 phương án để lựa chọn.
Nếu thuê giúp việc thì tiền công cũng chiếm một khoản không nhỏ. Khi đó, em sẽ thấy vợ dành ít tiền để sắm sửa cho bản thân cũng là hợp lý.
Chồng nói muốn ly hôn chỉ là phản ứng tự nhiên xuất hiện do cảm xúc tự ái, chứ không phải là do anh ấy không còn yêu vợ hay gia đình.
Khi đã nghi ngờ, đã ghen tuông, thì người ta luôn nhìn thấy sự đáng lo trong mọi biểu hiện, và thường suy đoán lung tung.
Mọi việc trên đời này xảy ra đều có lý do của nó cả. Thử thách này có thể giúp các cháu có những bước trưởng thành hơn trong cả tình bạn.
Chuyện tình cảm ta có thể khó kiểm soát, khó vãn hồi; nhưng nếu chồng chị vội vàng xây dựng quan hệ mới ngoài hôn nhân, anh ấy đang phạm luật.
Cháu chỉ có thể quyết định đi tiếp hay dừng lại nếu cháu cảm thấy hoàn toàn yên tâm và an toàn khi chung sống với người đàn ông này.
Cháu cần tranh thủ ý kiến của chồng. Anh ấy là người đứng giữa, có thể đóng góp, giải thích tốt nhất cho cả hai bên.
Em hãy cố gắng hướng sự tập trung của cả em và chồng vào việc giải quyết vấn đề, chứ không phải tranh cãi xem ai là người có lỗi.
Cháu chỉ có thể xây dựng một tình cảm mới khi mọi việc trong quá khứ đã thật sự khép lại và cháu đã lấy lại được thăng bằng về cảm xúc.
Các món em nghĩ chỉ dành cho trẻ con, giờ thấy ba ăn nên ngạc nhiên, thật ra không có gì lạ. Khẩu vị con người sẽ thay đổi theo thời gian.
Nếu cả hai cùng nghĩ về gia đình, về các con, thì hãy dắt tay nhau bước ra khỏi cái ngõ cụt của những giải pháp tiêu cực.
