PNO - Cắt giảm viện trợ, kiểm soát tiền đưa cho con chỉ tốt khi là biện pháp để cho con học được tính tự lập.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Con trai tôi vừa tốt nghiệp đại học ở nước ngoài. Nguyện vọng của vợ chồng tôi là cho cháu học tiếp lên nữa. Thế nhưng, cháu đột ngột nằng nặc xin về nước.
Cú sốc lớn nhất của chúng tôi là trước khi bay về, cháu nói cháu sẽ bay ra Hà Nội ngay để thăm bạn gái. Và cháu nói cháu sẽ ra Hà Nội sống luôn sau này. Rằng cháu đã tìm được việc...
Cô gái này, vợ chồng tôi có nghe cháu kể, cháu quen qua mạng và chưa từng gặp lần nào. Nhưng theo hình ảnh và vợ tôi cho người điều tra thì cô bé là một cô gái khá ăn chơi, đua đòi, từng cặp và chung sống với đại gia.
Nhiều người phán đoán là cô biết gia đình tôi khá giả, cháu là con trai duy nhất nên đang tìm cách nắm lấy cháu, điều khiển cháu để lợi dụng cháu.
Ngay bây giờ, chưa gì tôi thấy cháu đã nói sẽ chỉ ở nhà một hai ngày là bay ra Hà Nội. Cháu dường như không tha thiết gì chuyện gặp ba mẹ, ở chung với ba mẹ thời gian, dù đã hai năm rồi không gặp nhau.
Bạn bè nói chúng tôi lôi nó về nhà, lột sạch hết tiền rồi hãy cho đi Hà Nội. Hễ nó không còn tiền nữa thì cô gái kia sẽ buông nó ra.
Nói chung là bạn bè tham mưu nhiều lắm. Cả thuê thám tử, nhờ người tới điều tra, dọa cô gái đó, vân vân... Nhưng tôi còn chưa biết nên làm gì. Chỉ thấy buồn là nay mai cháu về rồi, mà hóa ra mình mất con.
Thanh Hà
Chị Thanh Hà thân mến,
Điều đầu tiên, Hạnh Dung nhận thấy trong vấn đề của gia đình chị là sự ngược nhau về cách nghĩ, cách lo lắng, quan tâm của anh chị và con trai: Anh chị vẫn coi con trai mình là một cậu bé. Thậm chí coi con là tài sản riêng của mình, nên mới nghĩ tới chuyện mất hay còn.
Còn cậu ấy thì đã cảm thấy mình là người lớn, muốn tách ra, tự lập và gầy dựng tình yêu, xa hơn là gia đình riêng của mình, với một cô gái mà cậu ấy yêu và tin tưởng.
Hãy xóa bỏ khoảng cách đó, tiến đến gần nhau thì mới có thể giải quyết được vấn đề, chị ạ. Mà chắc bước dài hơn, mạnh mẽ hơn phải là chính anh chị, để con hiểu rằng anh chị quan tâm, lắng nghe, tôn trọng những quyết định của con, và luôn sẵn sàng góp ý, giúp đỡ con.
"Đánh vào kinh tế", thắt hầu bao, cắt viện trợ... chưa chắc đã hay, đã hiệu quả. Có khi còn làm anh chị lo lắng hơn. Và nếu quả thực cô gái kia là "gái hư" như anh chị nghĩ, cô ấy chẳng khó gì mà không nhận ra "chiêu" của anh chị, để mà "bất chấp".
Cắt giảm viện trợ, kiểm soát tiền đưa cho con... chỉ tốt khi là biện pháp để con học tính tự lập. Đã học hành xong và cho rằng mình có khả năng tự sống nơi xứ lạ, thì con phải học cách tự kiếm tiền, gầy dựng sự nghiệp từ ban đầu. Điều đó sẽ rất tốt cho cháu.
Và thái độ, cách thức anh chị làm điều đó phải giúp cho cháu hiểu và kích thích tinh thần của cháu, chứ không phải làm cho khoảng cách cha mẹ con cái xa hơn.
Trong quá trình tự lập, trưởng thành đó, nếu cô gái kia vẫn gắn bó, chung sức, động viên và nâng đỡ con trai chị, thì cháu sẽ có được tình yêu đích thực. Còn nếu cô gái đó bỏ chạy thì quả là một mũi tên của anh chị đã đạt được hai mục đích. Thật tuyệt vời!
Anh chị có thể kín đáo tìm kiếm thông tin về cô gái, nhưng đừng sỗ sàng can thiệp vào mối quan hệ của con. Hãy khéo léo cung cấp thông tin cho con tham khảo, để rồi tự mình sẽ từng bước tìm hiểu bạn gái của mình, theo đúng nghĩa của hai chữ "tìm hiểu".
Đừng cố gắng cõng con đi, tránh giùm con ổ gà ổ voi. Không chỉ trong công việc, mà đặc biệt, trong vấn đề tình cảm, những cú vấp ngã sẽ giúp con người ta phát triển rất tốt.
Hãy để cho con tự đi, tự té, tự đứng dậy và tự biết cách đặt chân vững chãi hơn trong đời. Chỉ cần cho con hiểu rằng bố mẹ luôn bên con, là chỗ cho con nghỉ ngơi và nương tựa nếu cú vấp quá nặng.
Cũng đừng coi con là tải sản mà sợ mất hay còn. Chỉ tình thương yêu, sự san sẻ, nâng đỡ mới là điều gắn kết con người với nhau.
Chúc chị nhẹ nhàng, thanh thản, để con có niềm vui và sáng suốt nhận định mọi vấn đề của riêng mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Hoa Hồng 16-01-2022 20:16:10
Con cô cũng lớn rồi, đừng bảo bọc kĩ quá kẻo cậu ấy lại...bùng nổ
Anh Bằng 16-01-2022 20:15:30
Chưa gì chị đã nghĩ đến chuyện mất con, nó chỉ đi theo tiếng gọi của trái tim thôi, chứ có từ cha từ mẹ đâu mà mất con, hic.
San San 16-01-2022 20:14:20
Có thể kín đáo tìm kiếm thông tin về cô gái, nhưng đừng sỗ sàng can thiệp vào mối quan hệ của con
Quỳnh Anh 16-01-2022 20:13:33
Con cái khôn nhà dại chợ, cha mẹ gánh !
Uyển Như 16-01-2022 15:45:48
Trong chuyện tình duyên hãy để con cái tự quyết định
Len 16-01-2022 15:44:35
Yêu qua mạng, gặp là chán ngay. Cứ để cho cậu tự do vài tuần đi.
Yến Oanh 16-01-2022 15:43:28
Chị đang lo lắng quá mức rồi. Cu cậu cũng đã lớn, hãy để cậu tự làm tự chịu trách nhiệm
Mỹ Hạnh 16-01-2022 15:42:31
Tôi tán thành việc cắt viện trợ. Đói là quay về thôi. Khỏi dài dòng. Còn nếu giỏi thì sẽ tự lập được.
K.Chi 15-01-2022 23:48:22
Bạn tui nói mấy người nhà giàu lúc nào cũng sợ người ta dòm ngó tài sản của mình. Cái này là bạn tui nói chứ hổng phải tui nói nha :)
Phạm Hương 15-01-2022 20:46:53
Ôi trời, con anh chị là con trai, mất mát là con gái người ta chứ đâu phải con anh chị mà khéo lo.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
Bội tín, trốn nợ, anh ta mới là người phải xấu hổ và chịu sự trừng phạt của pháp luật, chứ không phải em.
Chiều theo ý bạn thì gia đình mình chịu không nổi, còn từ chối hay đặt phòng bên ngoài thì sợ bạn giận, nghĩ mình khinh bạn.
Có thể anh ấy nghĩ chia đôi là văn minh mà không hề nhận ra sự sòng phẳng đó đang cứa vào lòng người vợ từng không tiếc gì với mình.
Khi hai người ly hôn trong cay đắng, họ không tìm lý lẽ mà tìm sự đồng lõa. Nếu bênh người này, em sẽ mất người kia.
Em chồng vô tình kể rằng cô bạn hay tới nhà ăn cơm chính là người yêu cũ của chồng tôi.
Em không thể tiếp tục sống nửa đời còn lại với một khối nghi ngờ đè nặng trong lòng. Em cần biết mình đứng đâu trong cuộc đời người đàn ông này.
Con có quyền có cảm xúc và có quyền thất vọng về cha mình nhưng không thể thay mẹ quyết định tương lai cuộc hôn nhân này.
Tôi nên chủ động buông tay, chấp nhận nhìn hạnh phúc trôi qua để tiếp tục cuộc sống cô đơn hay dũng cảm chớp lấy mối nhân duyên định mệnh này?
Em không nên bỏ qua cảm giác bất an mà hãy tiếp tục quan sát, song song đó thiết lập vùng an toàn tối thiểu để bảo vệ bản thân.
Nếu anh ta tôn trọng và kiên nhẫn chờ đợi thì đó là người tốt. Còn nếu anh ta tự ái rồi bỏ đi, lúc đó em quay lưng cũng chưa muộn.
Ai cũng khoe vợ đảm đang, vén khéo... còn vợ tôi vừa cẩu thả vừa lầy và lười chảy thây đến mức đàn ông như tôi còn đầu hàng.
Em từ chối những người "hơn anh về mọi thứ" không phải vì họ không tốt mà vì em đang bận so sánh họ với một cái bóng trong quá khứ.
Khoảng cách địa lý trong tình yêu vốn là sự thử thách lớn nhưng không bao giờ là cái cớ hợp pháp cho sự ích kỷ và phản bội.
