Tôi chỉ là "đàn bà dự phòng" của anh ấy?

Kính gửi chị Hạnh Dung, 

Em 29 tuổi, chia tay chồng cách đây hai năm, chưa vướng bận con cái. Em thấy mình vẫn còn cơ hội để tìm kiếm hạnh phúc thêm lần nữa nên khá mở lòng trong những mối quan hệ.

Rất nhiều người có ý với em, em cũng giữ các mối quan hệ đó trên mức tình bạn. Trong số đó có một người đặc biệt, anh ấy hiện ly thân. Lúc chỉ có hai người với nhau, anh ấy rất tình cảm, gần gũi.

Tụi em không công khai, cũng không tuyên bố gì theo kiểu hai người đang yêu nhau, bởi cả hai đều có lý do để không cần vội vàng: Anh ấy cần dứt khoát với vợ, còn tình cảm hai bên cứ để phát triển, nếu đủ sâu sắc sẽ đi đến hôn nhân.

Ảnh mang tính minh họa

Mới đây, tình cờ em nghe được từ một người bạn rằng em nằm trong danh sách “đàn bà dự phòng” của anh ấy và danh sách này khá dài chứ không phải mình em.

Nghe xong, em cảm thấy sốc, muốn rút khỏi mối quan hệ này, nhưng nghĩ cho cùng, em cũng có nhiều phương án để nếu không tới được với người này thì tới với người kia, coi như cũng chẳng khác gì anh ấy.

Tính ra, cứ để mình làm “đàn bà dự phòng” như bây giờ, em cũng đâu thiệt gì. Chỉ là, nhiều lúc nghĩ đến cảnh mình bị xếp vô cái rổ dự phòng, tình cảm của mình chỉ là để chờ sẵn đó, trong lòng em rất khó chịu, lúc gặp nhau cũng không còn được vô tư, gần gũi như trước. Em nên làm sao hả chị?

Nhật Hoa (TP.HCM)

Em Nhật Hoa thân mến, 

Điều đầu tiên Hạnh Dung cảm nhận được qua thư em là sự tính toán.

Có thể vì em đã qua một lần đổ vỡ hôn nhân nên dấu ấn tính toán vẫn đậm trong suy nghĩ của em. Thế nhưng, vì hôn nhân bắt nguồn từ tình yêu nên đôi khi “người tính không qua trời tính”. 

Chắc chẳng có người đàn bà nào không nổi cơn tự ái khi biết mình bị đặt trong danh sách “đàn bà dự phòng” của người đàn ông mình yêu.

Câu hỏi ở đây là: “Đâu là phương án chính, đâu là phương án dự phòng?”. Chỉ sợ trong hoàn cảnh của người đàn ông đó, vợ anh ta cũng không chắc đã là phương án chính.

Bây giờ, cả em và anh ấy đều chưa tiến tới được vì nhiều lý do, sao em không thử đặt cho mình nhiệm vụ tìm hiểu xem phương án chính của anh ấy là ai?

Anh ấy có định ly hôn không, hay chỉ muốn san trứng ra thêm nhiều rổ, thuần túy là nhiều chốn vui chơi?

Là bạn hay người yêu cũng phải chân thành, phải xây dựng lòng tin với nhau. Em cứ hỏi, cứ trò chuyện để hiểu người ta hơn, nhưng đừng để mình sa lầy quá sâu trong mối quan hệ này. Hãy định ra thời gian.

Thực ra, bây giờ em đang ở thế mạnh hơn: Em tự do, em độc lập về cuộc sống, em có nhiều người thương nhớ, còn anh ấy vẫn vướng bận trong một cuộc hôn nhân chắc chắn không hạnh phúc.

Anh ấy đâu có quyền gì mà xếp em ở dạng “dự phòng”. Tuổi xuân chóng tàn, nếu đã quyết định sẽ đi bước nữa, em không thể đợi một người đàn ông vô thời hạn.

Nếu anh ấy thực lòng yêu, anh ấy sẽ tìm lấy tự do để đến với em. Còn nếu không, thì em nên dừng lại, dành năng lượng, tình cảm của mình để tìm hạnh phúc thực sự.

Ai cũng có suy tính riêng, nhưng mình không nên làm “đàn bà dự phòng” của ai cả. Chấp nhận ở lại quá lâu trong một mối quan hệ không có tương lai rõ ràng, rồi đến lúc em sẽ thấy mình phụ thuộc vào nó.

Chúc em tỉnh táo lúc này.

Ảnh SHUTTERSTOCK

NẾU TÔI LÀ NGƯỜI TRONG CUỘC

Thùy Trương (Q.Hoàng Mai, Hà Nội): Đừng để mình ghét bỏ chính mình 

Tôi cũng đi qua một cuộc hôn nhân năm tôi 26 tuổi. Nhà chồng tôi khi ấy giàu có, danh giá vô cùng.

Thế nhưng, khi nhận thấy mọi thứ không như mình nghĩ, tôi quyết định ly hôn, về sống với bố mẹ, đi làm lại và sống một cuộc đời bình thường.

Tôi chưa khi nào nghĩ mình phải vội vàng kiếm chồng hay sơ-cua một anh người yêu cho có. Qua đổ vỡ, tôi dặn mình phải để mọi thứ đến một cách nhẹ nhàng, từ tốn.

Chẳng phải tôi sợ, mà chỉ là tôi không muốn mình vướng vào những cuộc tình vô bổ. Thế nên tôi rất ngạc nhiên trước suy nghĩ của bạn.

Ba năm sau khi ly hôn, tôi gặp lại người bạn thời phổ thông hiện là bác sĩ nhi và độc thân. Chúng tôi hẹn hò được một năm thì cưới.

Giờ chúng tôi đã có một bé trai và cuộc hôn nhân thật êm đềm. Nếu như ngày ấy tôi dùng các phép thử như bạn bây giờ, liệu chồng tôi có e dè khi tìm hiểu tôi?

Tôi vẫn luôn tin rằng, mình cứ thể hiện bản thân mình tốt nhất, ông trời ắt sẽ không phụ lòng người.

Quay lại chuyện của bạn, nếu cứ tiếp tục thế này, tôi e đến một lúc bạn sẽ thấy chán ghét chính mình, huống hồ những người đàn ông khác. Mong bạn suy xét kỹ. 

Ảnh mang tính minh họa - Milada Vigerova

Khánh Hoa (TP.Thủ Đức): Hãy chia tay anh ta!

Tôi nói thẳng, mong bạn đừng buồn, đừng nghĩ mình đã ly hôn thì chẳng có gì để mất nên sống buông thả.

Bạn tôi sau khi ly hôn đã trở thành mối nguy hiểm đối với các bà vợ của hầu hết bạn nam trong lớp ngày xưa. Mỗi khi lớp tôi tụ tập họp lớp hoặc đi chơi, bạn thoải mái ôm vai bá cổ cả lớp.

Sau đó, bạn vướng vào mối quan hệ với một bạn học cũ trong lớp khiến vợ của người bạn kia đau đớn vô cùng. Bạn thừa nhận rằng đó không phải là tình yêu, rằng họ đến với nhau vì… “nhu cầu khác”. 

Có vẻ bạn quan niệm mình đã “một lần đò” nên cứ sống cho “đã đời” sau những ngày mỏi mệt của hôn nhân?

Thực ra điều gì cũng chỉ có tính tương đối. Như bạn bây giờ, giữ người đàn ông đó lại cũng chẳng sao.

Thế nhưng, nếu câu chuyện bạn nghe được là đúng, chẳng lẽ bạn chấp nhận cùng qua lại, chia sẻ một người đàn ông với nhiều người?

Nếu ở hoàn cảnh đó, tôi sẽ chấm dứt mối quan hệ này ngay lập tức. Đã ly hôn một lần, bạn chưa mệt sao? Lời cuối, tôi mong bạn hãy tìm hiểu cặn kẽ.

Nếu đó là sự thật, bạn nên chia tay anh ta và cho bản thân những khoảng không thực sự để tìm kiếm hạnh phúc.