Giữ bình yên cho con sau ly hôn có ích kỷ với người đến sau?

Chị Hạnh Dung kính mến,

Em đã ly hôn được 4 năm vì vợ chồng không còn tìm được tiếng nói chung. Chúng em chia tay trong êm thấm, không kiện tụng, không giành giật con cái. Con trai em 10 tuổi, ở với em nhưng ba cháu vẫn thường xuyên qua lại, đưa đón con đi học, dự họp phụ huynh, cùng bàn bạc chuyện học hành, sức khỏe của con.

Em và chồng cũ không còn là vợ chồng nhưng vẫn là cha mẹ của con một cách văn minh. Gia đình hai bên cũng tôn trọng điều đó. Những dịp quan trọng của con, nếu có thể, chúng em vẫn cùng xuất hiện để con không cảm thấy thiếu thốn hay bị chia cắt.

Cách đây hơn 1 năm, em quen người mới. Anh ấy chưa từng lập gia đình, yêu em, chăm sóc em và mong muốn tiến tới hôn nhân. Em cũng trân trọng mối quan hệ này. Nhưng càng gắn bó, em càng nhận ra anh ấy rất nhạy cảm và hay ghen với chồng cũ của em.

Anh ấy không cấm em cho con gặp cha nhưng mỗi lần em và chồng cũ cùng xuất hiện vì con, anh đều tỏ ra khó chịu. Có khi là im lặng, có khi là những câu nửa đùa nửa thật, kiểu: “Nhìn hai người cứ như gia đình hạnh phúc” hay “Em ly hôn rồi mà sống như chưa từng ly hôn”.

Đỉnh điểm là sinh nhật vừa rồi của con trai em. Cháu rất thích ăn buffet hải sản và ba cháu đứng ra mời cả nhà đi ăn, có cả ông bà nội, ông bà ngoại và em. Bữa ăn diễn ra vui vẻ, đúng nghĩa là một sinh nhật trọn vẹn cho con. Em cũng nghĩ mọi chuyện rất bình thường, vì đó là niềm vui của con.

Nhưng tối ấy, bạn trai em giận dữ. Anh ấy nói em không nghĩ cho cảm xúc của người yêu, rằng anh thấy mình bị đặt ra ngoài lề, rằng em vẫn chưa dứt khoát với chồng cũ. Anh cho rằng nếu đã có mối quan hệ mới, em nên giữ khoảng cách rõ ràng với người cũ, kể cả trong chuyện con cái.

Em rất mệt mỏi. Em không muốn con phải lựa chọn giữa cha và người đàn ông đang gắn bó với mẹ. Em cũng không muốn vì một mối quan hệ mới mà phá vỡ sự bình yên con em đang có sau ly hôn. Nhưng em cũng sợ nếu không giải quyết khéo, mối quan hệ hiện tại của em sẽ ngày càng căng thẳng.

Xin chị cho em lời khuyên. Làm sao để em có thể vẹn cả đôi đường, vừa giữ được sự văn minh với chồng cũ vì con, vừa không làm tổn thương người đàn ông đang yêu em?

Tuyết Anh (phường Vườn Lài, TPHCM)

Ảnh minh họa: Internet

Tuyết Anh thân mến,

Trước hết, Hạnh Dung muốn nói rõ với em một điều: Em không sai khi giữ mối quan hệ văn minh với chồng cũ vì con. Ly hôn là chấm dứt vai trò vợ chồng chứ không phải chấm dứt vai trò làm cha mẹ. Việc em và chồng cũ cùng xuất hiện trong những dịp quan trọng của con, cùng tạo cho con cảm giác an toàn, không bị bỏ rơi, không phải đứng giữa hai chiến tuyến... rất đáng trân trọng.

Vấn đề của em không nằm ở chồng cũ mà ở việc người mới chưa thực sự hiểu và chấp nhận vị trí đặc biệt của người cha trong đời con em.

Em cần phân biệt rõ 3 ranh giới sau:

Thứ nhất, ranh giới giữa “tình cũ” và “đồng phụ huynh”. Em không quay lại với chồng cũ. Em không mập mờ tình cảm. Em chỉ đang cùng cha của con mình làm tròn trách nhiệm với con. Nếu người đàn ông hiện tại nhìn thấy điều đó mà vẫn cảm thấy bị đe dọa thì vấn đề không nằm ở hành động của em mà nằm ở sự bất an của anh ấy.

Thứ hai, em không thể bắt con trả giá cho sự yên tâm của người lớn. Sinh nhật của con, món ăn con thích, một bữa ăn đủ đầy cả cha lẫn mẹ... là ký ức tuổi thơ của con, không phải “màn trình diễn gia đình” để chọc tức ai. Nếu vì sợ người yêu giận mà em dần né tránh những khoảnh khắc như vậy, người thiệt đầu tiên chính là con em. Có thể con không cần cha mẹ sống chung nhưng cần cảm giác cha mẹ vì mình mà cư xử tử tế với nhau.

Thứ ba, vẹn đôi đường không có nghĩa em phải làm vừa lòng tất cả. Em đang cố gắng làm tròn vai người mẹ, người phụ nữ đã ly hôn văn minh và người yêu hiện tại. Nhưng, em không thể gánh hết cảm xúc của người khác.

Điều em cần làm là nói chuyện rõ ràng và bình tĩnh với người đàn ông hiện tại: Em trân trọng mối quan hệ này nhưng con em và cha của con sẽ luôn là một phần trong đời em. Em sẵn sàng lắng nghe cảm xúc của anh nhưng không chấp nhận việc con em hoặc quyền làm mẹ của em bị đem ra so đo, ghen tuông.

Sau khi em nói rõ mà anh ấy vẫn tiếp tục dằn vặt, làm tổn thương em, em cần tự hỏi: Anh ấy yêu em hay chỉ yêu cảm giác được độc quyền trong đời em?

Một người đàn ông thực sự muốn bước vào đời một phụ nữ đã có con phải đủ rộng lượng, bao dung chứ không phải cứ cố chen vào giữa. Nếu anh ấy không học được điều đó, dù em có lùi bao nhiêu bước, mâu thuẫn vẫn sẽ còn.

Hãy để thời gian và cách anh ấy phản ứng cho em câu trả lời. Một mối quan hệ đúng đắn sẽ khiến em thấy nhẹ lòng, chứ không phải lúc nào cũng mệt mỏi bất an.

Chúc em đủ tỉnh táo để giữ được điều quan trọng nhất: sự bình yên của con và lòng tự trọng của chính em.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.