Chồng không thân thiết với nhà vợ

Chị Hạnh Dung kính mến,

Tôi lấy chồng hơn 20 năm, gia đình hạnh phúc, có nếp có tẻ, các con ngoan, học giỏi. Chồng yêu thương tôi, chăm chỉ làm ăn. Mọi thứ nhìn vào rất viên mãn nhưng có một điều luôn khiến tôi canh cánh trong lòng: chồng tôi không thân thiết, không coi trọng gia đình bên vợ.

Những lần nhà ngoại lên thăm, chơi với cháu, anh ấy vẫn đối xử đúng mực nhưng tôi cảm nhận đó không phải tình cảm gắn bó chân thành mà chỉ là sự khách sáo, như tiếp khách. Chẳng hạn những thức quà ông bà ngoại mang cho, mấy mẹ con có ăn thì ăn chứ anh không hề đụng tới. Quần áo, giày dép, đồ chơi của dì, cậu gửi cho cháu, anh đều không đánh giá cao, mỗi khi con mặc đi chơi cùng ba thì anh đều bắt thay đồ khác.

Có thời gian ông bà ngoại ở chơi với cháu, cách sinh hoạt của ba mẹ tôi khiến anh có vẻ không hài lòng. Những gì ông bà dạy cháu không tương đồng cách anh dạy con nên anh càng khó chịu. Tất cả điều này chồng tôi chưa bao giờ nói ra, cũng không phàn nàn gì với tôi nhưng thái độ của anh khiến tôi cảm thấy buồn. Tôi phải làm sao để cải thiện tình hình?

Dung Hiền (TPHCM)

Ảnh minh họa: Internet

Chào chị Dung Hiền,

Mừng cho chị có một mái ấm hạnh phúc mà nhiều người mơ ước. Thế nhưng, cuộc sống luôn có những điều chưa trọn vẹn, ở chị là cảm giác bứt rứt vì sự hời hợt, thiếu gắn bó giữa chồng và cha mẹ chị.

Nhìn bề ngoài, mọi sự vẫn đang rất yên ổn: chồng chị dù khó chịu (theo chị cảm nhận) nhưng chưa từng nói ra, chưa từng phàn nàn với ba mẹ, anh chị em vợ và cả vợ mình. Anh vẫn cư xử đúng mực trong cả lời ăn tiếng nói và hành động, cho nên về mặt hình thức, anh không sai. Chỉ là chồng chị vẫn đang giữ khoảng cách, thiếu chân thành và hòa hợp với gia đình vợ.

Chắc chị cũng đồng ý rằng chúng ta chỉ có thể điều chỉnh, góp ý hành động, lời nói sai chứ không thể kiểm soát suy nghĩ, sự yêu ghét cá nhân của mỗi người. Do vậy, chị tránh làm to chuyện, bắt ép anh phải thế này thế kia mà hãy nhẹ nhàng tìm hiểu nguyên nhân, từ đó mới có thể thu hẹp khoảng cách giữa chồng và gia đình chị.

Chị có thể nhân một cuộc trò chuyện vui vẻ với chồng để hỏi thêm những suy nghĩ, cảm xúc của anh về ba mẹ mình. Đừng suồng sã hỏi thẳng kiểu: “Sao anh không thích ba mẹ em?” mà hãy khéo léo gợi mở: “Ông bà ngoại cưng chiều tụi nhỏ quá, nhiều cái em thấy chưa chuẩn lắm. Anh thấy sao?” hay “Ông bà sống ở quê, nhiều thói quen sinh hoạt không giống mình, có gì không thoải mái, anh cứ nói để em tìm cách dung hòa…”. Khi chồng nói ra nguyên nhân, chị cần bình tĩnh tiếp nhận, không bênh vực nhà mình, không trách móc chồng rồi đẩy bản thân vào thế đối đầu với chồng.

Việc của chị chỉ là khơi gợi, lắng nghe chồng, thể hiện tình yêu thương và bày tỏ những gì chị mong muốn. Hãy cho anh hiểu chị yêu anh, yêu các con, cũng yêu ba mẹ và gia đình lớn của mình. Chị chỉ thật sự yên lòng khi thấy những người chị yêu thương quý mến nhau. Chị cũng mong muốn các con được lớn lên trong bầu không khí gia đình hòa hợp.

Qua thư, Hạnh Dung cảm nhận chồng chị là người có trách nhiệm. Đôi khi đàn ông nghĩ đơn giản rằng chỉ cần yêu vợ, thương con là đủ, các mối quan hệ họ hàng không cần quá quan tâm. Nếu biết đó là điều chị mong cầu, tin rằng bằng tình yêu với vợ, anh sẽ có sự điều chỉnh phù hợp. Ở phía ngược lại, chị cũng khéo léo cho ba mẹ, anh chị em biết về thói quen, sở thích, quan niệm sống của chồng mình để mọi người hiểu nhau hơn.

Tình cảm là thứ cần vun đắp lâu dài. Hãy cho chồng chị thời gian, chấp nhận việc anh không ngay lập tức thân thiết với nhà mình nhưng có sự cải thiện từng ngày. Đừng kỳ vọng chồng và ba mẹ mình sẽ thắm thiết như ruột thịt. Chỉ cần họ quan tâm, tôn trọng và ngày càng gần gũi, yêu quý nhau là đủ để xây dựng một mối quan hệ tình thân trọn vẹn.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn