PNO - Lý lẽ của bạn là lý lẽ của luật vay - trả, của nguyên tắc xã hội, còn điều mẹ chồng bạn mong chính là sự thấu cảm giữa người một nhà.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Cách đây 3 năm, tôi có cho em chồng mượn 200 triệu đồng để làm nhà. Năm ấy, ai cũng khó khăn vì dịch bệnh nên tôi rất thông cảm. Nhưng đến năm ngoái, cậu ấy cũng không trả, cũng không nói năng gì khi năm hết tết đến. Tôi khá phiền lòng nhưng cũng tránh dịp tết, rồi lại tránh những tháng đầu năm nên không đòi.
Mới tuần trước tôi mới nhắc cô em dâu, cô ấy cũng “dạ” và hứa sẽ tính toán để gửi cho tôi sớm. Thế nhưng, qua hôm sau, cả nhà chồng tôi dậy sóng, trách tôi “ích kỷ với em chồng”.
Mẹ chồng gọi điện dạy tôi cách sống với anh em. Mẹ nói tôi dư dả, có điều kiện hơn các em nhiều thì sao lại nỡ đòi nợ ngay lúc các em đang gặp khó. Theo mẹ, việc em dâu tôi bệnh nặng (em phát hiện bệnh K vào năm ngoái và đã vượt qua giai đoạn điều trị tích cực, đi làm lại) đủ để được cả gia đình nâng đỡ, nên việc đòi nợ của tôi là không có tình người.
Tôi bị mắng mà như trên trời rớt xuống. Tôi đã cho em mượn số tiền lớn suốt 3 năm mà vẫn chưa đủ rộng rãi hay sao? Khi tôi nói vậy, mẹ chồng tôi nói “đã là tình thương sao còn đo đếm”. Mẹ nói các em chưa có tiền trả ngay, nhưng mẹ sẽ rút tiền tiết kiệm để đưa trước cho tôi.
Điều khiến tôi buồn là mẹ chồng tôi vốn rất hiểu chuyện. Suốt 20 năm hôn nhân tôi chưa thấy mẹ sai lầm hay vội vàng buộc tội ai bao giờ, nhưng giờ mẹ lại buộc tội tôi. Tôi không cần lấy tiền của mẹ, mẹ cũng thừa biết tôi không cần tiền, cái tôi cần là một cái nhìn công bằng về tình cảm lẫn trách nhiệm của từng người.
Nhưng tôi biết nói sao cho thấu, trong khi chính chồng tôi cũng nói tôi vội vàng, thiếu suy nghĩ? Cuối cùng thì tôi đã sai ở đâu?
Thúy Nga (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Thúy Nga mến,
Nếu xét riêng về số tiền 200 triệu đồng kia thì hành động của bạn không có gì sai. Về lý, bạn có quyền đòi lại số tiền đã cho mượn. Về tình, bạn cũng đã giúp em chồng khi cần và đã để em mượn suốt 3 năm.
Phản ứng của mẹ chồng và gia đình bên chồng bạn có lẽ còn do nếp nhà, với những văn hóa đùm bọc riêng biệt. Ta khó mà đem lý lẽ thông thường với những đúng, sai rạch ròi để áp vào họ. Bạn không kể nhiều về gia đình chồng nên Hạnh Dung không có cơ sở để phân tích thật xác đáng. Nhưng “nếp nhà” ở đây có thể là những nguyên tắc ngầm trong việc đùm bọc, giúp đỡ, chở che nhau.
Nói cụ thể vào trường hợp của bạn, có lẽ, mẹ chồng đã kỳ vọng bạn thấu hiểu và ứng xử “có tình” hơn với các em. Ai cũng biết bạn đã giúp em thế nào, nhưng trong bối cảnh hiện tại, khi các em còn chưa vượt khó được, em dâu mới điều trị bệnh nan y xong và quay lại với công việc chưa lâu thì lời nhắc nợ cũng trở thành gánh nặng. Trong khi đó, mẹ biết bạn không hề túng thiếu để phải đẩy vào em một gánh nặng (dù hợp lý) như vậy.
Nói như vậy không phải là bạn đã sai, nhưng ta cần nhìn sâu vào bản chất vấn đề để hiểu xung đột đến từ đâu, để biết cách hóa giải và hành xử theo hướng giúp mọi người xích lại gần nhau hơn. Theo bạn, bạn không cần tiền, mà chỉ muốn công bằng về tình cảm và trách nhiệm của các bên. Theo nguyên lý này thì “nợ 3 năm là phải trả”.
Vậy, lý lẽ của bạn là lý lẽ của luật vay - trả, của nguyên tắc xã hội, còn cái mà mẹ chồng bạn đang mong chính là sự thấu cảm giữa người một nhà.
Bạn hãy tạm đặt những lý lẽ của mình sang một bên, tập trung nhìn nhận lại kỳ vọng của từng bên. Sau đó, hãy tự ngẫm nghĩ về văn hóa nhà chồng bạn từ trước tới nay để hiểu hơn về nguồn cơn của mâu thuẫn.
Sau khi ngẫm kỹ, Hạnh Dung tin bạn sẽ biết cách ứng xử để hóa giải mâu thuẫn hoặc ít nhất là hóa giải những nặng nề trong lòng bạn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Người qua đường 23-05-2023 11:29:09
Nếu là tôi thì ai nợ tôi người ấy trả, còn người khác muốn rút tiền tiết kiệm hay bán nhà để giúp người đó trả nợ thì tùy, tôi ko quan tâm. Nợ thì phải có kỳ hạn, chưa trả được thì xin gia hạn. Chứ ko phải cứ im ỉm là xong. Đồng tiền mồ hôi nước mắt đâu phải giấy lộn đâu mà vung vẫy. Mẹ chồng hở tí nói đạo nghĩa, vậy sao khi con cần ko rút tiết kiệm ra giúp? Giờ chẳng qua nói lẫy thôi. Lẽ nào muốn bạn cho luôn? Con dâu sống chung bao năm vẫn cứ là khác máu tanh lòng. Bình thường mang lại lợi ích cho nhà người ta thì êm ấm, lúc có tí chuyện là biết nhau liền. Thương thay!
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
Tình cảm bền lâu thường không đến từ việc ai chi nhiều tiền hơn mà từ cảm giác được trân trọng.
Tôi kết hôn lần thứ hai. Vợ chồng tôi yêu thương nhau nhưng cha mẹ chồng không mở lòng với đứa cháu 10 tuổi không cùng huyết thống.
Thử lòng rất dễ làm mất niềm tin. Em nghĩ em thử người khác nhưng thật ra là em đang tìm cách giải tỏa nỗi bất an của bản thân.
Giữ vợ không phải nhốt vợ ở nhà mà là trở nên thấu hiểu và vững chãi đến mức vợ gặp ai xuất chúng đến mấy cũng thấy không bằng chồng mình.
Em đang là sinh viên năm cuối, thú thật là mấy ngày nay em mất ăn mất ngủ vì chuyện quà cáp cho bạn gái.
Những cảm xúc đang bùng lên lúc này là do cuộc gặp gỡ đã khơi lại một vùng ký ức cũ. Nếu em giữ khoảng cách, chúng sẽ dần lắng xuống thôi.
Sau một lần đổ vỡ, cuộc hôn nhân thứ hai có thể bền vững hơn khi được xây dựng bằng sự chín chắn, tôn trọng và kiên nhẫn.
Vợ tôi không son phấn, ăn mặc xuề xòa, quần jeans, áo thun, dép lê, mũ lưỡi trai khiến tôi có cảm giác như nhà có hai thằng đàn ông.
Tha thứ nghĩa là sau này khi hai người sống tiếp với nhau, anh không còn mang chuyện đó ra để dằn vặt, chì chiết hay nghi ngờ.
Người lớn tuổi khi cảm thấy được trân trọng, được tin tưởng và thấy bản thân vẫn còn có ích cho con cháu sẽ dễ mở lòng.
Đi làm về, vợ chồng tôi bàng hoàng khi thấy cậu em trai đã ở sẵn trong nhà, thản nhiên sinh hoạt trong căn phòng vốn dành cho bố mẹ.
Điều tốt nhất lúc này là cả hai ngồi lại, cùng nhau trò chuyện với con, lắng nghe con: con muốn gì, con thấy thế nào...
Điều làm người ta tổn thương nhất không phải là bị chia tay mà là bị giữ lại trong khi trái tim người kia đã không còn chắc chắn.
Mẹ chồng yêu thương tôi. Tôi tin tưởng mẹ tuyệt đối. Chuyện buồn vui, điều thầm kín... tôi đều chia sẻ với mẹ nhưng không ngờ mẹ kể xấu tôi sau lưng.
Dù quyết định sau cùng là tha thứ hay dừng lại, hãy chắc rằng đó là quyết định được đưa ra khi anh đã bình tâm.
Sự rạch ròi tiền bạc không làm mất đi tình thân, ngược lại, là hàng rào bảo vệ tình cảm gia đình khỏi những sứt mẻ, tính toán ngầm.
Vợ chồng tôi vất vả, chắt bóp từng đồng, vậy mà mẹ chồng lại lợi dụng chữ hiếu để ép chúng tôi nuôi dưỡng sự lười biếng của em chồng.
