Làm tình nhân hay kết hôn với chồng cũ?

Chào chị Hạnh Dung,

Vợ chồng em ly hôn hơn 1 năm. Nguyên nhân tan vỡ không phải vì chúng em hết yêu hay người thứ ba mà vì chúng em không thể chịu nổi nhau. Anh và em cực kỳ khắc khẩu, hễ mở miệng ra là mâu thuẫn, từ những việc nhỏ nhặt trong sinh hoạt đời thường đến quan điểm sống. Sống với anh, em có cảm giác chỉ cần chúng em mở miệng ra là phải cãi, đến mức chúng em phải chọn cách buông tay để giữ lại chút tôn trọng cuối cùng.

Thế nhưng, điều bất ngờ xảy ra sau ly hôn. Chúng em thỉnh thoảng đi ăn, đi cà phê, kể cho nhau nghe về công việc và cuộc sống. Kỳ lạ thay, chúng em không còn cãi nhau nữa. Khi không còn là vợ chồng, chúng em lại trở thành những người bạn khá vui. Anh điềm đạm hơn, không nóng nảy cộc cằn. Em cũng không còn càu nhàu, chuyện gì cũng chê trách. Những điều trước đây khi còn chung sống chúng em chưa từng làm được, như lắng nghe và thấu hiểu, nay lại có.

Gần đây, anh ngỏ ý muốn hai đứa quay lại. Anh nói vẫn còn yêu em rất nhiều nhưng anh cũng sợ đổ vỡ lần nữa. Vì vậy, anh đề nghị hai đứa sống chung như tình nhân, không đăng ký kết hôn, không ràng buộc danh nghĩa.

Nói thật với chị, em cũng đang rất vui với người cũ. Em muốn được ở bên anh nhưng lời đề nghị làm tình nhân khiến em băn khoăn vô cùng. Em sợ danh không chính sẽ có nhiều hệ lụy. Thế nhưng, nếu bảo quay lại để kết hôn lần nữa, em cũng không đủ can đảm, vì em sợ áp lực hôn nhân sẽ lại giết chết tình yêu của chúng em lần nữa.

Em nên làm thế nào? Có nên chấp nhận một mối quan hệ lửng lơ như vậy để giữ lấy sự bình yên này hay còn sự lựa chọn nào khác cho những người còn yêu nhưng sợ cưới như chúng em?

N.Phương (phường Bình Dương)

Ảnh minh họa: Freepik

N. Phương thân mến,

Việc em và chồng cũ vẫn có thể làm bạn, đi chơi và thấu hiểu nhau sau ly hôn là điều rất tích cực. Bởi không phải ai cũng đủ bao dung để gạt bỏ cái tôi tổn thương sau khi đường ai nấy đi để ngồi lại chia sẻ như hai người bạn tâm giao. Điều đó chứng tỏ giữa em và chồng cũ có nền tảng tình cảm sâu sắc nhưng có thể các em đã bước vào hôn nhân với quá nhiều kỳ vọng và áp lực nên dễ gặp mâu thuẫn, xung đột.

Khi là vợ chồng, có thể em nhìn chồng bằng ánh mắt của một người đòi hỏi sự hoàn hảo, trách nhiệm và ngược lại. Khi đó, mỗi lời nói, hành động trái ý đều khiến cả hai không thoải mái, bực bội. Còn hiện tại, em và chồng cũ đang tiếp cận nhau với tâm thế của hai người bạn tự do. Sự khách sáo nhẹ nhàng, không có sự đòi hỏi, phán xét, trách móc và mỗi bên đều ít nhiều mang nỗi sợ mất mát khiến ai cũng tự biết tiết chế cái tôi. Hai em cảm thấy vui vẻ, không còn khắc khẩu vì áp lực vai trò đã được gỡ bỏ.

Liệu sự hòa hợp này là sự trưởng thành trong suy nghĩ, hành động của cả hai hay chỉ là hệ quả của việc không còn ràng buộc?

Việc chồng cũ đề nghị sống chung như tình nhân mà không đăng ký kết hôn có thể là phản xạ "tự vệ". Anh ấy yêu em, muốn có em nhưng lại sợ những mâu thuẫn, thất bại cũ. Đề nghị đó giống như nỗ lực muốn giữ lại phần ngọt của tình yêu mà loại bỏ phần đắng của trách nhiệm hành chính.

Và em băn khoăn là đúng, vì sống chung như tình nhân có thể giúp các em tránh được những ràng buộc pháp lý rườm rà nhưng lại dễ dẫn đến sự lỏng lẻo về cam kết đạo đức và trách nhiệm lâu dài.

Để có quyết định đúng, em hãy tự đặt câu hỏi: Nếu hai em dọn về sống chung, những thói quen cũ, những va chạm sinh hoạt thường nhật và quan điểm sống khác biệt liệu có lặp lại? Nếu không có tờ giấy kết hôn làm cái “neo”, liệu khi mâu thuẫn bùng phát (điều chắc chắn sẽ xảy ra trong bất kỳ mối quan hệ nào), hai em sẽ chọn cách đối thoại để giải quyết hay lại dễ dàng buông tay vì dù sao cũng chỉ là tình nhân?

Lúc này, em không nhất thiết phải đưa ra lựa chọn mà cần giai đoạn đệm. Em có thể tiếp tục duy trì trạng thái hẹn hò như hiện tại thêm một thời gian. Hãy để cảm xúc, tình yêu của cả hai được thử thách qua những bất đồng, biến cố, ốm đau hay những khi công việc áp lực, xem anh ấy và em đối xử với nhau như thế nào.

Đây là lúc em cần thẳng thắn thảo luận với anh ấy về những quy ước chung. Không cần đăng ký kết hôn nhưng cần những cam kết về sự chung thủy, tôn trọng nhau cũng như chia sẻ tài chính và đặc biệt là phương pháp đối thoại khi có bất đồng. Em cứ tận hưởng những bữa ăn ngon, những buổi đi chơi vui vẻ, để trái tim từ từ dẫn lối. Khi sự tin tưởng đủ lớn, tự khắc em sẽ biết mình cần một tờ giấy để gắn kết hay chỉ cần một tri kỷ ở bên cạnh mỗi đêm.

Tuy nhiên, em cũng cần chuẩn bị tâm thế cho mình. Nếu sau một thời gian chung sống theo cách này mà em vẫn cảm thấy bất an, thấy mình thiệt thòi vì thiếu một danh phận chính thức, đó là lúc em phải chấp nhận thực tế: Quan điểm về hạnh phúc của hai em không còn chung đường.

Em cần lắng nghe bản thân, đừng để nỗi sợ cô đơn hay hơi ấm của tình cũ làm em lờ đi những nhu cầu chính đáng của bản thân về một mái ấm bền vững, được pháp luật bảo vệ. Quyết định quay lại hay không thật sự không quan trọng bằng việc em cảm thấy có được là chính mình trong mối quan hệ này. Chúc em sớm tìm thấy sự bình an trong quyết định của mình và luôn giữ được ngọn lửa yêu thương vừa được nhen nhóm lại.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.