PNO - Việc chia tay khi tình cảm đang mặn nồng là rất khó, nhưng người ta vẫn quyết tâm nếu có đủ động lực. Việc của chị lúc này là giúp các cháu có thêm động lực để nhìn vào thực tế, vượt qua bản thân.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Con trai tôi 28 tuổi. Cháu giỏi nghề, hiện đại, tình cảm và có một đời sống thú vị.
Trong đại gia đình nhà tôi, các cháu là anh em họ chơi với nhau rất thân, chúng tụ tập thường xuyên như một nhóm bạn. Tôi cũng thông qua các cháu mà hiểu và gần gũi con mình hơn.
Trong nhóm các cháu, người tôi thương nhất là L. - cháu gái gọi tôi bằng cô ruột. L. xinh xắn, khéo léo, là chỗ dựa tinh thần cho các anh, chị em họ.
Gần đây tôi phát hiện con trai tôi và L. yêu nhau. Kinh khủng hơn là chuyện đã kéo dài tận mười năm - từ khi con trai tôi 18 tuổi và cháu L. 22 tuổi.
Năm ấy, cháu L. vừa tốt nghiệp đại học và dọn ra một căn hộ nhỏ để sống riêng, con trai tôi vừa vào đại học. Các cháu tôi hay sang nhà L. tụ tập, ăn chung, ngủ chung. Chuyện tồi tệ có lẽ đã bắt đầu theo cách đó…
Tôi biết chuyện khi vô tình nghe con nói chuyện điện thoại với L., rồi lặng lẽ “điều tra”. Khi biết chắc chắn, tôi suy sụp và trách bản thân vô tâm nên để bọn trẻ sa ngã.
Quá tuyệt vọng, tôi tâm sự với chồng. Anh nổi giận, gặp hai đứa để tra hỏi. Vì không muốn tin vào chuyện này nên khi nghe con cháu phủ nhận, chồng tôi lập tức quay sang trách tôi đa nghi, thiếu tin tưởng vào con cháu.
Bây giờ, tôi không biết đối diện với con thế nào, và cũng không muốn thuyết phục chồng tin vào điều đó. Điều khiến tôi đau khổ là bọn trẻ thật sự yêu nhau có chung đụng xác thịt và chính các cháu cũng đau khổ, dằn vặt.
Tôi nên làm gì bây giờ? Xin chị cho tôi một lời khuyên!
P.T. (TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Chị P.T. mến,
Trước hết, chị cần bỏ suy nghĩ mình là người mẹ tệ. Không phải lúc nào ta cũng đủ tỉnh để ngăn chặn những mầm mống sai trái của người thân.
Thực tế, hai cháu không thể có lựa chọn đúng đắn nào khác ngoài việc thức tỉnh và dừng lại. Bởi nếu đi đến bước kết hôn hoặc chung sống như vợ chồng, hai cháu sẽ vi phạm Luật Hôn nhân và gia đình về hôn nhân cận huyết.
Việc chia tay khi tình cảm đang mặn nồng là rất khó, nhưng người ta vẫn quyết tâm nếu có đủ động lực. Việc của chị lúc này là giúp các cháu có thêm động lực để nhìn vào thực tế, vượt qua bản thân.
Thứ nhất, chị hãy tự kiểm tra lại tâm thế, hãy chắc chắn rằng mình đã đủ thông cảm và không còn trách móc, hay giận dữ. Nếu chưa, hãy đợi đến khi chị thật sự thông cảm và nhìn thấy cái đáng thương, phần yếu đuối của hai đứa trẻ lầm đường. Trong thời gian đó, hãy tiếp tục giữ bí mật để tránh những dư luận giáng xuống bọn trẻ.
Thứ hai, khi đã có tâm thế bao dung, chị hãy trò chuyện với từng cháu, bắt đầu với người mà chị dễ tiếp cận hơn.
Cuộc trò chuyện không nhất thiết phải tìm ra sự thật. Chị hãy đến với tâm thế lắng nghe. Rằng, chị đã vô tình nghe cuộc điện thoại nọ và rất mong được nghe nỗi lòng của cháu. Nếu cháu cởi mở thì thật thuận lợi.
Hoặc nếu không, chị vẫn tiếp tục chia sẻ để cháu hiểu rằng chị vẫn luôn tin tưởng các cháu. Nhưng niềm tin đó không bao hàm việc tin cháu không phạm sai lầm (bởi không ai là không phạm sai lầm), nhưng chị tin là cháu luôn đủ hiểu biết để đứng dậy.
Hãy truyền cảm hứng cho cháu về một cuộc sống lành mạnh, thanh thản khi vượt qua cám dỗ và tội lỗi. Và khẳng định rằng chị luôn ở bên để sẵn sàng hỗ trợ nếu cháu gặp khó khăn trong cuộc sửa sai này.
Có lẽ chị cũng hiểu, càng biết mối quan hệ của mình là sai trái và phải lén lút, nhu cầu được bên nhau càng cuồng nhiệt. Vậy nên, chính thái độ thấu hiểu, bao dung của chị sẽ giúp các cháu có cái nhìn cân bằng hơn về câu chuyện của mình.
Đoạn đường phía trước có thể còn dài và nhiều thử thách, chúc chị luôn vững dạ để đồng hành cùng con trẻ!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Người ta có thể tha thứ một lần, hai lần nhưng không ai có thể sống mãi với cảm giác cô đơn ngay chính trong ngôi nhà của mình.
Chúng tôi đều xác định chỉ coi nhau như tri kỷ để thêm gia vị cho cuộc sống bớt áp lực. Thế rồi bỗng cô ấy có bầu...
Chính tình yêu và sự thấu cảm của người đàn ông trưởng thành sẽ giúp vợ bạn nhận ra sinh con không phải là sự đánh đổi...
Nếu em thực sự không muốn gia đình tan vỡ, hãy nói điều đó với chồng, hãy thể hiện tình yêu, đừng tự ái.
Tôi lên vị trí quản lý, mức lương đủ để mua nhà mua xe. Nhưng đổi lại, tôi như một cỗ máy rệu rã, chỉ muốn bỏ phố về vườn.
Sắp cưới nhưng em lăn tăn vì anh phải nuôi cả đàn em. Em sợ sau này mình không đủ rộng lượng sẽ làm khổ nhau.
Ra đi hay ở lại là quyết định của riêng em, không phải nghĩa vụ để giữ lợi ích cho cả gia đình em.
Dù đã thua trong cuộc hôn nhân đời mình nhưng bấy lâu nay tôi vẫn thầm nhủ mình chưa trắng tay vì còn 2 con. Vậy mà con lại chọn cha.
Em đã kiên nhẫn quá nhiều, việc em đứng lên để bảo vệ cuộc sống của mình là điều chính đáng.
Em hãy tự hỏi lòng rằng bên cạnh một người đàn ông không còn yêu mình, em có thật sự hạnh phúc.
Chồng ngoại tình, chúng em ly thân nhưng vẫn sống chung nhà. Em cố gắng giữ tình trạng ly thân để làm đối tác nuôi con hay ly hôn cho nhanh?
Con tôi sắp lấy chồng, định cư ở Pháp. Chỉ còn vài tháng nữa con bay nhưng ngày nào con cũng ép tôi lấy chồng vì sợ tôi ở lại cô đơn.
Trong hôn nhân, thành thật với nhau là rất tốt nhưng trong một số trường hợp, cần cân nhắc mục đích của việc nói thật.
Vợ tôi mắc tật hễ nghe ai kể xấu về chồng là vận vào mình rồi tự huyễn hoặc, suy diễn chồng mình cũng vậy.
Trong trường hợp cô ấy không thể tha thứ và không muốn quay lại, sự thay đổi của anh cũng vẫn tốt hơn cho anh và các con.
Em bất mãn, tuyệt vọng... vì mẹ cấm đoán yêu người đồng giới. Đã gây tổn thương chúng em, mẹ còn đòi làm lớn chuyện với mẹ bạn ấy.
Tôi đã có một gia đình êm ấm, vợ hiền con ngoan nhưng càng ngày, tôi càng muốn ở một mình, có không gian riêng tư cho bản thân.
Chẳng có người phụ nữ nào chấp nhận việc san sẻ chồng mình với người phụ nữ khác.
