PNO - Việc chia tay khi tình cảm đang mặn nồng là rất khó, nhưng người ta vẫn quyết tâm nếu có đủ động lực. Việc của chị lúc này là giúp các cháu có thêm động lực để nhìn vào thực tế, vượt qua bản thân.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Con trai tôi 28 tuổi. Cháu giỏi nghề, hiện đại, tình cảm và có một đời sống thú vị.
Trong đại gia đình nhà tôi, các cháu là anh em họ chơi với nhau rất thân, chúng tụ tập thường xuyên như một nhóm bạn. Tôi cũng thông qua các cháu mà hiểu và gần gũi con mình hơn.
Trong nhóm các cháu, người tôi thương nhất là L. - cháu gái gọi tôi bằng cô ruột. L. xinh xắn, khéo léo, là chỗ dựa tinh thần cho các anh, chị em họ.
Gần đây tôi phát hiện con trai tôi và L. yêu nhau. Kinh khủng hơn là chuyện đã kéo dài tận mười năm - từ khi con trai tôi 18 tuổi và cháu L. 22 tuổi.
Năm ấy, cháu L. vừa tốt nghiệp đại học và dọn ra một căn hộ nhỏ để sống riêng, con trai tôi vừa vào đại học. Các cháu tôi hay sang nhà L. tụ tập, ăn chung, ngủ chung. Chuyện tồi tệ có lẽ đã bắt đầu theo cách đó…
Tôi biết chuyện khi vô tình nghe con nói chuyện điện thoại với L., rồi lặng lẽ “điều tra”. Khi biết chắc chắn, tôi suy sụp và trách bản thân vô tâm nên để bọn trẻ sa ngã.
Quá tuyệt vọng, tôi tâm sự với chồng. Anh nổi giận, gặp hai đứa để tra hỏi. Vì không muốn tin vào chuyện này nên khi nghe con cháu phủ nhận, chồng tôi lập tức quay sang trách tôi đa nghi, thiếu tin tưởng vào con cháu.
Bây giờ, tôi không biết đối diện với con thế nào, và cũng không muốn thuyết phục chồng tin vào điều đó. Điều khiến tôi đau khổ là bọn trẻ thật sự yêu nhau có chung đụng xác thịt và chính các cháu cũng đau khổ, dằn vặt.
Tôi nên làm gì bây giờ? Xin chị cho tôi một lời khuyên!
P.T. (TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Chị P.T. mến,
Trước hết, chị cần bỏ suy nghĩ mình là người mẹ tệ. Không phải lúc nào ta cũng đủ tỉnh để ngăn chặn những mầm mống sai trái của người thân.
Thực tế, hai cháu không thể có lựa chọn đúng đắn nào khác ngoài việc thức tỉnh và dừng lại. Bởi nếu đi đến bước kết hôn hoặc chung sống như vợ chồng, hai cháu sẽ vi phạm Luật Hôn nhân và gia đình về hôn nhân cận huyết.
Việc chia tay khi tình cảm đang mặn nồng là rất khó, nhưng người ta vẫn quyết tâm nếu có đủ động lực. Việc của chị lúc này là giúp các cháu có thêm động lực để nhìn vào thực tế, vượt qua bản thân.
Thứ nhất, chị hãy tự kiểm tra lại tâm thế, hãy chắc chắn rằng mình đã đủ thông cảm và không còn trách móc, hay giận dữ. Nếu chưa, hãy đợi đến khi chị thật sự thông cảm và nhìn thấy cái đáng thương, phần yếu đuối của hai đứa trẻ lầm đường. Trong thời gian đó, hãy tiếp tục giữ bí mật để tránh những dư luận giáng xuống bọn trẻ.
Thứ hai, khi đã có tâm thế bao dung, chị hãy trò chuyện với từng cháu, bắt đầu với người mà chị dễ tiếp cận hơn.
Cuộc trò chuyện không nhất thiết phải tìm ra sự thật. Chị hãy đến với tâm thế lắng nghe. Rằng, chị đã vô tình nghe cuộc điện thoại nọ và rất mong được nghe nỗi lòng của cháu. Nếu cháu cởi mở thì thật thuận lợi.
Hoặc nếu không, chị vẫn tiếp tục chia sẻ để cháu hiểu rằng chị vẫn luôn tin tưởng các cháu. Nhưng niềm tin đó không bao hàm việc tin cháu không phạm sai lầm (bởi không ai là không phạm sai lầm), nhưng chị tin là cháu luôn đủ hiểu biết để đứng dậy.
Hãy truyền cảm hứng cho cháu về một cuộc sống lành mạnh, thanh thản khi vượt qua cám dỗ và tội lỗi. Và khẳng định rằng chị luôn ở bên để sẵn sàng hỗ trợ nếu cháu gặp khó khăn trong cuộc sửa sai này.
Có lẽ chị cũng hiểu, càng biết mối quan hệ của mình là sai trái và phải lén lút, nhu cầu được bên nhau càng cuồng nhiệt. Vậy nên, chính thái độ thấu hiểu, bao dung của chị sẽ giúp các cháu có cái nhìn cân bằng hơn về câu chuyện của mình.
Đoạn đường phía trước có thể còn dài và nhiều thử thách, chúc chị luôn vững dạ để đồng hành cùng con trẻ!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Chủ đề bất tận trên bàn nhậu của chồng tôi và cậu em rể luôn là nói xấu gia đình vợ không thương tiếc.
Tình cảm ở tuổi này chỉ đẹp nhất khi nó không làm con đánh mất điều gì, không làm con học kém đi, không khiến con căng thẳng với gia đình...
Sự níu kéo có thể xuất phát từ tình cảm thật, cũng có thể là cảm giác sợ mất mát, sợ thay đổi...
Em và bạn trai yêu nhau đã 2 năm và đang bàn chuyện cưới xin. Vậy mà chỉ vì em không cho nuôi mèo, anh ấy đã hủy hôn.
Nếu anh ấy tiến tới, em nghi ngờ đạo đức của anh. Nếu anh ấy dừng lại, em nghi ngờ bản năng của anh. Dù thế nào, thì anh ấy cũng “sai”
Không bao giờ là quá muộn để rèn giũa một con người.
Nhìn dòng tin nhắn của đứa em trai: "Anh ơi, cho em xin 500 ngàn đồng được không, em đói quá", lòng tôi thắt lại.
Hai người cần thống nhất lại cách chăm con, có thể là chia thời gian, trách nhiệm nhưng không phải bằng cách duy trì một “gia đình giả” như hiện tại.
Điều đáng quý không phải là con có tự tay nấu ăn cho cha mẹ hay không mà là con vẫn nhớ đến cha mẹ giữa bộn bề công việc.
Mọi người ơi, em thật sự đang phát điên lên mất. Em sắp sinh đến nơi rồi mà sao đời em khốn khổ thế này vì chồng ngoại tình.
Nếu một người không muốn thay đổi thì chúng ta mãi mãi bất lực trong việc khiến người ấy phải thay đổi.
Em hãy chọn chính mình ở hiện tại, khoan vội chọn ai trong hai người đàn ông đó. Đừng lặp lại sai lầm rồi phải nói "giá như" thêm lần nữa
Chẳng lẽ để giữ gìn hạnh phúc, tôi phải im lặng chịu đựng lời đe dọa ngoại tình và hạ mình để chồng thấy bản thân mạnh mẽ hơn?
Vợ em không còn quan tâm chồng không phải vì hết tình cảm mà có thể vì cô ấy đã mệt đến mức không muốn kỳ vọng nữa.
Có những gia đình sau ly hôn vẫn duy trì được việc cùng nuôi dạy con, để con ở với người này nhưng người kia được thăm và chăm con thường xuyên.
Ba chị em tôi mỗi tuần đều thay phiên vượt hàng trăm cây số về thăm nhưng vẫn không yên tâm vì cha mẹ già yếu lại sống đơn độc ở quê.
Ai cũng có quá khứ. Tôn trọng quá khứ không phủ định việc hướng tới tương lai.
Đừng nghĩ mình thất nghiệp. Hãy coi việc bồi bổ cơ thể, canh trứng, giữ thai và sinh con là dự án quan trọng mà em đang là giám đốc.
