Bạn thân của chồng bồ bịch lăng nhăng, có nên cảnh báo cho vợ anh ấy?

Chị Hạnh Dung thân mến, 

Cách đây mấy hôm, vợ chồng em đi ăn nhà hàng. Tình cờ chúng em gặp người bạn trai thân của anh đi với một phụ nữ khác. Chồng em buột miệng bảo em: "Bồ thằng H đó". Em giật mình vì anh H đã có vợ và một con trai.

Em hỏi chồng: "Sao anh biết? Có thể anh ấy đưa khách hàng làm ăn đi thì sao?". Chồng em trả lời: "Nó cặp cô này hai năm rồi, thỉnh thoảng còn đưa cô ấy đi uống cà phê với tụi anh. Cái thằng tài thật. Vợ đẹp, bồ trẻ". 

Em sững người. H. và chồng em là bạn học từ thời cấp Hai. Họ chơi một nhóm năm sáu người, thân cho tới bây giờ. Như vậy là họ bao che cho nhau cả chuyện bồ bịch.

Em hỏi anh: "Anh cũng biết vợ H. mà. Sao các anh lại im lặng, lại còn đi chơi chung nữa? Thế hóa ra các anh bao che cho nhau à?".

Chồng em cười tỉnh bơ: "Trời, chuyện của nhà nó mà. Mà thằng H. chơi bời thêm cho vui, chứ đời nào nó bỏ vợ. Vợ nó chỉ mỗi tội già hơn cô kia, chứ cái gì cũng hơn. Cô ấy cũng biết và chấp nhận mà. H giàu, nó có tiền bao bồ mới được thế".

Em giận tái người, hỏi: "Anh nói giọng ganh tỵ nhỉ? Hay là anh cũng có?". Thay vì trả lời em là anh không bao giờ như thế, anh lại giáng tiếp cho em một đòn: "Anh tiền đâu mà bồ bịch? Có bao nhiêu em hốt sạch rồi còn gì nữa".

Em hỏi: "Ý anh là nếu có tiền, anh cũng sẽ cặp bồ phải không?". Đến lúc này thì anh có vẻ biết mình nói hớ, nên nói át em: "Em lại chuyện nọ xọ chuyện kia".

Thế nhưng từ hôm đó đến nay, em bị ám ảnh chị ạ. Em ám ảnh ánh mắt H. nhìn em và nháy mắt. Em ám ảnh chuyện xưa giờ chồng em hay đùa: "Đàn ông không ngoại tình là động vật quý hiếm đưa vào sách đỏ". Liệu em có nên tin chồng em nữa hay không chị?

Em cũng không biết có nên nói với T., vợ H. hay không? Im lặng có phải là em đang bao che, đồng lõa với họ không hả chị?

Tuyết Minh

Ảnh minh họa

Tuyết Minh thân mến, 

Trước tiên chúng ta hãy nói về lòng tin đã, Minh nhé. Có rất nhiều người trên đời này chỉ tin vào những gì mình thấy tận mắt, sờ tận tay. Còn lại thì họ đặt dấu hỏi, nghi vấn, và thậm chí coi đó là cách tốt nhất để đề phòng, cảnh giác, để không ai có thể lừa gạt mình.

Thế nhưng, có rất nhiều thứ không thể "nhìn thấy tận mắt, sờ tận tay" như thế được. Và cũng không thể ngày một ngày hai chứng minh được là nó đúng hay sai. Thế là họ có cả một quãng thời gian rất khổ sở, dằn vặt vì nghi ngờ, và chỉ muốn đi tìm bằng chứng để buộc tội.

Hạnh Dung mong rằng em sẽ không làm như thế. Trước hết, hãy có lòng tin vào chồng mình, vào tình cảm anh ấy dành cho em và cho gia đình. Những gì em bắt gặp và gieo vào lòng sự nghi ngờ, đôi khi chỉ là lời nói đùa của các ông để khoe khoang "sức mạnh đàn ông", chứ chưa chắc là những gì mấy ổng nghĩ, muốn, hay dám làm.

Thứ hai, khi chồng không can thiệp vào chuyện của bạn, không có nghĩa là anh ấy cũng muốn làm thế. Có thể chỉ là tâm lý e ngại mất lòng bạn nếu mình phê phán, dù sao đó cũng là tình bạn từ thời thơ ấu và họ còn lập luận đúng như chồng em lập luận với em: "Có hại gì đâu, nó không bao giờ bỏ vợ". Thế là họ thấy ổn rồi.

Tâm lý e ngại sự xen vào của mình có khi lại gây nên những đổ vỡ đáng ra có thể tránh được, là chắc chắn có.

Thứ ba, có thể manh nha trong lòng họ một chút nào đó muốn "bắt chước" bạn mình, vì thấy điều đó... hay hay, thì cách xử trí của em càng không phải là nghi ngờ, dằn vặt, đẩy chồng mình vào tình thế: "Mình có đứng đắn đàng hoàng cũng không được công nhận".
Hãy tin, hãy cứ tin đã, em ạ! Lòng tin, theo kiểu: "Em biết anh không bao giờ làm thế" có khi lại là tay vịn cho chồng đi qua những chông chênh. 

Còn nếu như chồng em quả thật có như thế, hay dự định làm như thế thì sự nghi ngờ của em cũng không giúp cản lại được sự việc. "Cây kim trong bọc lâu ngày cũng sẽ lộ ra thôi". Khi đó lại là một tình huống khác, mà mọi người vợ đều cần phải có sự bình tĩnh để xử lý.

Câu hỏi thứ hai của em: Có nên cảnh báo người vợ bị phản bội kia không? Đây là một câu hỏi khó mà rất nhiều chuyên gia tâm lý cũng phải "đầu hàng".

Nó không có câu trả lời đúng - sai tuyệt đối. Và Hạnh Dung cũng khó trả lời em một câu trả lời khẳng định, chỉ có thể khuyên em vài điều:

Hãy cân nhắc kỹ trước khi hành động, vì nó có thể gây nên những hậu quả vô cùng lớn. Trước tiên, cân nhắc về người bạn và mối quan hệ kia. Thứ hai, cân nhắc về khả năng phản ứng của người vợ với sự thật này.

Cô ấy chịu nổi không? Cô ấy có đủ bình tĩnh sáng suốt để xử lý hay không? Em có thật sự là người phải chịu trách nhiệm về "tính mạng" cuộc hôn nhân của họ hay không? Nếu họ đổ vỡ chứ không hàn gắn được, em sẽ thấy thế nào?

Có những bước an toàn hơn mà em có thể làm được: Thuyết phục chồng cùng em trò chuyện với anh chàng trăng hoa kia, khuyên bảo, ngăn cản hay đe dọa... làm gì cũng được. Miễn là để anh ta hoặc sợ hãi, hoặc hiểu ra.

Thứ hai, hãy trở thành người bạn tốt của người vợ kia, giúp cô ấy chăm sóc, giữ gìn hạnh phúc của mình nhiều hơn, và sẵn sàng làm chỗ dựa cho cô ấy nếu "Cây kim trong bọc có ngày lòi ra".

Vài lời khuyên nhỏ với em. Mong rằng em sẽ tìm ra được cách giải quyết mọi vấn đề đúng đắn và phù hợp nhất. 

Hạnh Dung 

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn