PNO - Điều chị nên làm là hãy làm sáng tỏ mọi việc giữa chị và anh ta: mối quan hệ của chị và anh ta là vợ chồng hay chỉ là nhân tình?
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi và người bạn trai hiện đều là những người đã ly hôn, chúng tôi chung sống như vợ chồng được 4 năm nay. Chúng tôi có 1 con chung 3 tuổi. Thời gian chung sống anh ấy tốt và thương tôi. Kể từ khi có con chung, anh có phụ tôi chi phí sinh hoạt hàng tháng. Tuy không đáng kể, nhưng tôi ghi nhận điều đó.
Chuyện sẽ không có gì đáng nói nếu như mùa hè vừa qua, bạn trai tôi đã có kỳ nghỉ vài ngày cùng vợ cũ và các con riêng của anh ấy, mà không cần có sự đồng ý của tôi (lên máy bay rồi mới nhắn tin cho tôi biết).
Sau kỳ nghỉ về anh tách ra, không còn ngủ lại ngôi nhà của chúng tôi nữa. Tuy nhiên, hiện tại anh vẫn phụ tôi tiền sinh hoạt hàng tháng, và cố gắng mỗi ngày ăn sáng cùng tôi và con, có lúc ăn tối.
Tôi mơ hồ rằng, anh đang qua lại với vợ cũ (có người nhìn thấy anh chở vợ cũ khi anh về quê của chúng tôi) và có sự tham lam ở đây. Tôi có thu nhập đủ tốt để nuôi con. Nhưng Hạnh Dung ơi, tôi thấy buồn và trống rỗng. Trong tôi, bộn bề suy nghĩ có nên chia tay hay tiếp tục mối quan hệ này?
Xin lời khuyên của Hạnh Dung cho tình huống của tôi.
Quỳnh Anh
 |
Chị Quỳnh Anh thân mến,
Để bàn đến những gì đang xảy ra với chị hiện nay, lại phải quay lại vấn đề ban đầu: Chị và người đó đã bắt đầu cuộc sống chung như thế nào?
Tất nhiên, Hạnh Dung biết rằng bây giờ đây, nhiều người sau khi ly hôn quyết định chọn cuộc sống gia đình thứ hai không kết hôn, không ràng buộc, như một cách để tránh né những rắc rối mệt mỏi mà họ đã từng trải qua của cuộc ly hôn trước đó.
Nhưng khi họ chọn cách dễ dàng này, thì có thể sẽ đến một lúc nào đó, họ gặp phải những vấn đề đau đầu và đau buồn như chị đang gặp phải bây giờ: Cuộc sống chung của họ không có sự ràng buộc hợp pháp, chính thức. Đồng nghĩa với việc họ không cảm thấy nghĩa vụ và trách nhiệm một cách sâu sắc, mạnh mẽ. Họ cho là họ hoàn toàn tự do, nhất là khi họ cần tới một sự tự do để tránh né, buông bỏ trách nhiệm, nghĩa vụ.
Hạnh Dung đoan chắc là, nếu có sự ràng buộc chắc chắn, người chị đang chung sống sẽ không thể nào cư xử kiểu bỏ đi chơi với vợ cũ và các con riêng mà không cần hỏi ý kiến, bàn luận với chị. Và nếu bây giờ, nếu có manh nha những ý đồ nào đó khác, anh ta cũng không thể tự mình quyết định không chung sống nữa, chỉ tới ăn sáng và chu cấp cho con chung của 2 người.
Bàn cụ thể như vậy, chỉ để nói với chị một điều: những gì đang xảy ra là kết quả của sự chọn lựa cách xây dựng một mái ấm của chính chị. Và khi chọn lựa cách sống này, thì chị đành phải chấp nhận những tình huống... ngẫu hứng yêu, ngẫu hứng sống chung, rồi ngẫu hứng... bỏ ra đi mà thôi.
Hạnh Dung không chắc là bây giờ mọi quyết định, chọn lựa chia tay hay tiếp tục còn phụ thuộc vào ý chí của chị nữa hay không, bởi chính chị cũng đã mơ hồ rằng anh ta đang qua lại với vợ cũ. Còn anh ta thì cũng đã có một thái độ, cách cư xử khác với chị rồi.
Điều chị nên làm lúc này là hãy làm sáng tỏ mọi việc giữa chị và anh ta: bắt đầu từ việc đối với anh ta, thì mối quan hệ của chị và anh ta là vợ chồng, hay chỉ là nhân tình nhân ngãi? Nên có một cuộc trò chuyện thẳng thắn và công bằng về tránh nhiệm, nghĩa vụ với nhau, với con cái... Từ đó, chị mới có thể hiểu rõ được mình nên làm gì tiếp theo.
Mọi việc trên đời đều có lý do của nó. Có thể những việc thế này giúp chị có được những chọn lựa đúng đắn hơn cho cuộc sống tương lai của mình được bình yên, ổn định và hạnh phúc, chị nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: | Doanh Nghiệp Biz |
L.M.Y 24-09-2023 08:59:09
Tôi đọc những bài như thế này với một tâm lý chua xót! Bởi điều tôi rút ra từ những gút mắc của những cuộc đời không suôn sẻ, là cho dù có mạnh mẽ, độc lập đến đâu, sự tổn thương cuối cùng vẫn rơi vào phụ nữ!
Ly hôn, rồi gặp gỡ người khác với trải nghiệm về điều rắc rối đã từng có với những liên quan vật chất về tài sản chung, đến khúc mắc tinh thần về con cái, khiến người ta "yêu lần nữa và chung sống" mà (cả hai) không muốn ràng buộc với nhau về mặt pháp lý nữa.
Nhưng sự dè chừng đó, thực tế chỉ có lợi cho phía đàn ông (?), bởi họ không phải chửa đẻ, trong tình cảm họ có thể sống bằng con tim có nhiều ngăn, và với cái mác độc thân trên pháp lý, đừng nói họ vẫn có quyền qua lại với vợ con cũ, mà họ qua lại với nhiều cô khác cũng là chuyện dễ dàng.
Phụ nữ thì khó thản nhiên, phải không ? Khó thản nhiên khi sống giống đàn ông, nghĩa là không ràng buộc trên giấy tờ với ai hết, thản nhiên qua lại với người nào thuận lợi, và tự chọn lựa cách nghiêng về bên nào? Chẳng phải khó là vì luật lệ nào hết, mà chỉ là mình là phụ nữ, vậy thôi!
Nên lời khuyên cho những tình huống thế này, chẳng có lời nào hay hơn là những phân tích của Hạnh Dung!
Trương Mỹ Hương 24-09-2023 08:22:36
Theo thiển ý của mình, bạn nên trao đổi thẳng thắn với anh ta thì sẽ có quyết định thích hợp. Hình như anh ta muốn có hai nơi để tới lui tự do không bị ràng buộc bởi nghĩa vụ, pháp lý, thế nên bạn có ưu thế tài chính vững vàng, độc lập nên chia tay dù phải nuôi con một mình. Anh ta đã không tôn trọng bạn, nhập nhằng trong mối quan hệ thì sẽ không có tương lai sáng sủa cho bạn đâu.
Lê Thanh Nhi 24-09-2023 05:25:16
Bạn và anh ta có ràng buộc gì đâu mà anh ta phài có nghĩa vụ, trách nhiệm báo cáo mọi việc với bạn. Thích gì thì làm nấy thôi. Giờ anh ta còn đến với con là tử tế đây.
Bích Thủy 24-09-2023 05:22:58
Bạn nên hỏi thẳng anh ta xem anh ta muốn gì, muốn sống với ai, chứ hỏi Hạnh Dung thì có ích gì?
Bố đang mượn sức khỏe của mình làm vũ khí để anh em chúng tôi cảm thấy tội lỗi, dằn vặt vì không giàu sang như con nhà người ta.
Người xưa có câu "Tiền bạc phân minh, ái tình dứt khoát". Khi dính đến lợi ích, ranh giới giữa tình cảm và công việc rất mập mờ.
Điều quan trọng không phải là anh ấy có đưa tiền hay không mà là anh ấy cư xử thế nào khi em gặp khó khăn.
Chồng tôi ngoài 50 tuổi sắp mất việc còn phải gánh trách nhiệm nuôi ba con nhưng mẹ chồng vẫn liên tục đòi hỏi tiền bạc, với cớ "báo hiếu".
Khi em đã có bằng chứng cụ thể, chẳng hạn một tin nhắn hoặc một xác thực về việc anh ấy nói dối, đó mới là lúc hạ bài.
Ba mẹ không tin vào con đường em chọn, cho rằng tình yêu của giới nghệ sĩ thường sớm nở tối tàn, chỉ làm hỏng người, hỏng tương lai...
Vợ còng lưng gánh vác việc nhà trong khi chồng luôn làm màu chụp ảnh chăm con, nấu ăn, dọn dẹp... cúng Facebook' để được nhiều người khen, ngưỡng mộ.
Mức lương hiện tại của em là một nỗ lực tuyệt vời sau nhiều năm ở nhà nội trợ nhưng chưa đủ để em một mình gánh vác tất cả.
Hãy cất đi ý định giúp anh, giúp cháu bằng cách góp gạo thổi cơm chung. Anh rể mãi là anh rể và em mãi là dì của các cháu.
Ngày hè nhà neo người tôi mới phải trông cậy vào sự trợ giúp của nhà nội ở quê, vậy mà anh trai lại tính toán và tỏ thái độ khó khăn.
Chồng em chỉ im lặng. Có thể anh ấy nhu nhược, không dám cãi mẹ. Cũng có thể anh ấy đang suy nghĩ hoặc đơn giản là đồng tình với mẹ.
Khi chưa sẵn sàng cho hướng đi nào, chị chưa nên quyết định, cứ xem xét, lắng nghe thêm từ bên trong bản thân lẫn bên ngoài.
Tôi đâu có nhu cầu ra quán để ngồi im chịu trận, nghe mẹ con bạn quát tháo nhau, làm phiền tất cả những người xung quanh.
Khi chạm ngưỡng 40 tuổi mà sự nghiệp còn chông chênh, nhiều người đàn ông dễ rơi vào cảm giác áp lực và nặng nề.
Trước khi làm gì, chị hãy tự hỏi: Việc này có giúp cuộc sống của mình và con tốt hơn sau một năm, ba năm hay năm năm nữa không?
Đau đẻ 2 ngày không sinh nổi, em buộc phải chọn mổ. Vậy mà chồng và mẹ chồng luôn coi em như kẻ tội đồ và luôn đổ thừa khi con ốm.
Hôn nhân cần sự đồng thuận. Khi một trong hai người cảm thấy không thoải mái về hành vi của người kia, đó là lúc phải dừng lại để lắng nghe.
Bạn bè, người thân khuyên em nghĩ lại, rằng lấy vợ nghèo thì gồng gánh rất mệt, kinh tế khó khăn khó mà hạnh phúc.
