PNO - Điều chị nên làm là hãy làm sáng tỏ mọi việc giữa chị và anh ta: mối quan hệ của chị và anh ta là vợ chồng hay chỉ là nhân tình?
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi và người bạn trai hiện đều là những người đã ly hôn, chúng tôi chung sống như vợ chồng được 4 năm nay. Chúng tôi có 1 con chung 3 tuổi. Thời gian chung sống anh ấy tốt và thương tôi. Kể từ khi có con chung, anh có phụ tôi chi phí sinh hoạt hàng tháng. Tuy không đáng kể, nhưng tôi ghi nhận điều đó.
Chuyện sẽ không có gì đáng nói nếu như mùa hè vừa qua, bạn trai tôi đã có kỳ nghỉ vài ngày cùng vợ cũ và các con riêng của anh ấy, mà không cần có sự đồng ý của tôi (lên máy bay rồi mới nhắn tin cho tôi biết).
Sau kỳ nghỉ về anh tách ra, không còn ngủ lại ngôi nhà của chúng tôi nữa. Tuy nhiên, hiện tại anh vẫn phụ tôi tiền sinh hoạt hàng tháng, và cố gắng mỗi ngày ăn sáng cùng tôi và con, có lúc ăn tối.
Tôi mơ hồ rằng, anh đang qua lại với vợ cũ (có người nhìn thấy anh chở vợ cũ khi anh về quê của chúng tôi) và có sự tham lam ở đây. Tôi có thu nhập đủ tốt để nuôi con. Nhưng Hạnh Dung ơi, tôi thấy buồn và trống rỗng. Trong tôi, bộn bề suy nghĩ có nên chia tay hay tiếp tục mối quan hệ này?
Xin lời khuyên của Hạnh Dung cho tình huống của tôi.
Quỳnh Anh
 |
Chị Quỳnh Anh thân mến,
Để bàn đến những gì đang xảy ra với chị hiện nay, lại phải quay lại vấn đề ban đầu: Chị và người đó đã bắt đầu cuộc sống chung như thế nào?
Tất nhiên, Hạnh Dung biết rằng bây giờ đây, nhiều người sau khi ly hôn quyết định chọn cuộc sống gia đình thứ hai không kết hôn, không ràng buộc, như một cách để tránh né những rắc rối mệt mỏi mà họ đã từng trải qua của cuộc ly hôn trước đó.
Nhưng khi họ chọn cách dễ dàng này, thì có thể sẽ đến một lúc nào đó, họ gặp phải những vấn đề đau đầu và đau buồn như chị đang gặp phải bây giờ: Cuộc sống chung của họ không có sự ràng buộc hợp pháp, chính thức. Đồng nghĩa với việc họ không cảm thấy nghĩa vụ và trách nhiệm một cách sâu sắc, mạnh mẽ. Họ cho là họ hoàn toàn tự do, nhất là khi họ cần tới một sự tự do để tránh né, buông bỏ trách nhiệm, nghĩa vụ.
Hạnh Dung đoan chắc là, nếu có sự ràng buộc chắc chắn, người chị đang chung sống sẽ không thể nào cư xử kiểu bỏ đi chơi với vợ cũ và các con riêng mà không cần hỏi ý kiến, bàn luận với chị. Và nếu bây giờ, nếu có manh nha những ý đồ nào đó khác, anh ta cũng không thể tự mình quyết định không chung sống nữa, chỉ tới ăn sáng và chu cấp cho con chung của 2 người.
Bàn cụ thể như vậy, chỉ để nói với chị một điều: những gì đang xảy ra là kết quả của sự chọn lựa cách xây dựng một mái ấm của chính chị. Và khi chọn lựa cách sống này, thì chị đành phải chấp nhận những tình huống... ngẫu hứng yêu, ngẫu hứng sống chung, rồi ngẫu hứng... bỏ ra đi mà thôi.
Hạnh Dung không chắc là bây giờ mọi quyết định, chọn lựa chia tay hay tiếp tục còn phụ thuộc vào ý chí của chị nữa hay không, bởi chính chị cũng đã mơ hồ rằng anh ta đang qua lại với vợ cũ. Còn anh ta thì cũng đã có một thái độ, cách cư xử khác với chị rồi.
Điều chị nên làm lúc này là hãy làm sáng tỏ mọi việc giữa chị và anh ta: bắt đầu từ việc đối với anh ta, thì mối quan hệ của chị và anh ta là vợ chồng, hay chỉ là nhân tình nhân ngãi? Nên có một cuộc trò chuyện thẳng thắn và công bằng về tránh nhiệm, nghĩa vụ với nhau, với con cái... Từ đó, chị mới có thể hiểu rõ được mình nên làm gì tiếp theo.
Mọi việc trên đời đều có lý do của nó. Có thể những việc thế này giúp chị có được những chọn lựa đúng đắn hơn cho cuộc sống tương lai của mình được bình yên, ổn định và hạnh phúc, chị nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
L.M.Y 24-09-2023 08:59:09
Tôi đọc những bài như thế này với một tâm lý chua xót! Bởi điều tôi rút ra từ những gút mắc của những cuộc đời không suôn sẻ, là cho dù có mạnh mẽ, độc lập đến đâu, sự tổn thương cuối cùng vẫn rơi vào phụ nữ!
Ly hôn, rồi gặp gỡ người khác với trải nghiệm về điều rắc rối đã từng có với những liên quan vật chất về tài sản chung, đến khúc mắc tinh thần về con cái, khiến người ta "yêu lần nữa và chung sống" mà (cả hai) không muốn ràng buộc với nhau về mặt pháp lý nữa.
Nhưng sự dè chừng đó, thực tế chỉ có lợi cho phía đàn ông (?), bởi họ không phải chửa đẻ, trong tình cảm họ có thể sống bằng con tim có nhiều ngăn, và với cái mác độc thân trên pháp lý, đừng nói họ vẫn có quyền qua lại với vợ con cũ, mà họ qua lại với nhiều cô khác cũng là chuyện dễ dàng.
Phụ nữ thì khó thản nhiên, phải không ? Khó thản nhiên khi sống giống đàn ông, nghĩa là không ràng buộc trên giấy tờ với ai hết, thản nhiên qua lại với người nào thuận lợi, và tự chọn lựa cách nghiêng về bên nào? Chẳng phải khó là vì luật lệ nào hết, mà chỉ là mình là phụ nữ, vậy thôi!
Nên lời khuyên cho những tình huống thế này, chẳng có lời nào hay hơn là những phân tích của Hạnh Dung!
Trương Mỹ Hương 24-09-2023 08:22:36
Theo thiển ý của mình, bạn nên trao đổi thẳng thắn với anh ta thì sẽ có quyết định thích hợp. Hình như anh ta muốn có hai nơi để tới lui tự do không bị ràng buộc bởi nghĩa vụ, pháp lý, thế nên bạn có ưu thế tài chính vững vàng, độc lập nên chia tay dù phải nuôi con một mình. Anh ta đã không tôn trọng bạn, nhập nhằng trong mối quan hệ thì sẽ không có tương lai sáng sủa cho bạn đâu.
Lê Thanh Nhi 24-09-2023 05:25:16
Bạn và anh ta có ràng buộc gì đâu mà anh ta phài có nghĩa vụ, trách nhiệm báo cáo mọi việc với bạn. Thích gì thì làm nấy thôi. Giờ anh ta còn đến với con là tử tế đây.
Bích Thủy 24-09-2023 05:22:58
Bạn nên hỏi thẳng anh ta xem anh ta muốn gì, muốn sống với ai, chứ hỏi Hạnh Dung thì có ích gì?
Sau một lần đổ vỡ, cuộc hôn nhân thứ hai có thể bền vững hơn khi được xây dựng bằng sự chín chắn, tôn trọng và kiên nhẫn.
Vợ tôi không son phấn, ăn mặc xuề xòa, quần jeans, áo thun, dép lê, mũ lưỡi trai khiến tôi có cảm giác như nhà có hai thằng đàn ông.
Tha thứ nghĩa là sau này khi hai người sống tiếp với nhau, anh không còn mang chuyện đó ra để dằn vặt, chì chiết hay nghi ngờ.
Người lớn tuổi khi cảm thấy được trân trọng, được tin tưởng và thấy bản thân vẫn còn có ích cho con cháu sẽ dễ mở lòng.
Đi làm về, vợ chồng tôi bàng hoàng khi thấy cậu em trai đã ở sẵn trong nhà, thản nhiên sinh hoạt trong căn phòng vốn dành cho bố mẹ.
Điều tốt nhất lúc này là cả hai ngồi lại, cùng nhau trò chuyện với con, lắng nghe con: con muốn gì, con thấy thế nào...
Điều làm người ta tổn thương nhất không phải là bị chia tay mà là bị giữ lại trong khi trái tim người kia đã không còn chắc chắn.
Mẹ chồng yêu thương tôi. Tôi tin tưởng mẹ tuyệt đối. Chuyện buồn vui, điều thầm kín... tôi đều chia sẻ với mẹ nhưng không ngờ mẹ kể xấu tôi sau lưng.
Dù quyết định sau cùng là tha thứ hay dừng lại, hãy chắc rằng đó là quyết định được đưa ra khi anh đã bình tâm.
Sự rạch ròi tiền bạc không làm mất đi tình thân, ngược lại, là hàng rào bảo vệ tình cảm gia đình khỏi những sứt mẻ, tính toán ngầm.
Vợ chồng tôi vất vả, chắt bóp từng đồng, vậy mà mẹ chồng lại lợi dụng chữ hiếu để ép chúng tôi nuôi dưỡng sự lười biếng của em chồng.
Nhiều người cho rằng sự thật luôn cần được nói ra. Nhưng, trong hôn nhân, mọi việc không phải lúc nào cũng đơn giản như vậy.
Gia đình có thể khuyên nhưng người hiểu rõ cuộc hôn nhân của chị nhất vẫn là chính chị.
Sát ngày cưới, em phát hiện người yêu ngoại tình. Anh thề thốt chỉ là đùa vui và chỉ yêu mình em. Em nên bỏ qua hay can đảm hủy hôn?
Hiện cô ấy đang gồng mình để hoàn thành trách nhiệm một người mẹ. Khi một người ở trong hoàn cảnh đó, tình yêu thường không phải là ưu tiên hàng đầu
Hãy nhớ lại ngày ấy em đã cư xử, ứng phó ra sao. Em đã tìm niềm vui, cách nghĩ lạc quan nào để cuộc sống không rơi vào bế tắc?
Chúng tôi thỏa thuận sẽ không gặp mặt riêng, không đụng chạm xác thịt, chỉ tâm sự qua tin nhắn, động viên nhau vượt qua những ngày ngột ngạt.
Đàn ông nghĩ im lặng là để mọi chuyện qua đi. Nhưng với người phụ nữ, sự im lặng ấy nhiều khi lại khiến họ thấy mình bị bỏ mặc.
