PNO - Điều chị nên làm là hãy làm sáng tỏ mọi việc giữa chị và anh ta: mối quan hệ của chị và anh ta là vợ chồng hay chỉ là nhân tình?
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi và người bạn trai hiện đều là những người đã ly hôn, chúng tôi chung sống như vợ chồng được 4 năm nay. Chúng tôi có 1 con chung 3 tuổi. Thời gian chung sống anh ấy tốt và thương tôi. Kể từ khi có con chung, anh có phụ tôi chi phí sinh hoạt hàng tháng. Tuy không đáng kể, nhưng tôi ghi nhận điều đó.
Chuyện sẽ không có gì đáng nói nếu như mùa hè vừa qua, bạn trai tôi đã có kỳ nghỉ vài ngày cùng vợ cũ và các con riêng của anh ấy, mà không cần có sự đồng ý của tôi (lên máy bay rồi mới nhắn tin cho tôi biết).
Sau kỳ nghỉ về anh tách ra, không còn ngủ lại ngôi nhà của chúng tôi nữa. Tuy nhiên, hiện tại anh vẫn phụ tôi tiền sinh hoạt hàng tháng, và cố gắng mỗi ngày ăn sáng cùng tôi và con, có lúc ăn tối.
Tôi mơ hồ rằng, anh đang qua lại với vợ cũ (có người nhìn thấy anh chở vợ cũ khi anh về quê của chúng tôi) và có sự tham lam ở đây. Tôi có thu nhập đủ tốt để nuôi con. Nhưng Hạnh Dung ơi, tôi thấy buồn và trống rỗng. Trong tôi, bộn bề suy nghĩ có nên chia tay hay tiếp tục mối quan hệ này?
Xin lời khuyên của Hạnh Dung cho tình huống của tôi.
Quỳnh Anh
 |
Chị Quỳnh Anh thân mến,
Để bàn đến những gì đang xảy ra với chị hiện nay, lại phải quay lại vấn đề ban đầu: Chị và người đó đã bắt đầu cuộc sống chung như thế nào?
Tất nhiên, Hạnh Dung biết rằng bây giờ đây, nhiều người sau khi ly hôn quyết định chọn cuộc sống gia đình thứ hai không kết hôn, không ràng buộc, như một cách để tránh né những rắc rối mệt mỏi mà họ đã từng trải qua của cuộc ly hôn trước đó.
Nhưng khi họ chọn cách dễ dàng này, thì có thể sẽ đến một lúc nào đó, họ gặp phải những vấn đề đau đầu và đau buồn như chị đang gặp phải bây giờ: Cuộc sống chung của họ không có sự ràng buộc hợp pháp, chính thức. Đồng nghĩa với việc họ không cảm thấy nghĩa vụ và trách nhiệm một cách sâu sắc, mạnh mẽ. Họ cho là họ hoàn toàn tự do, nhất là khi họ cần tới một sự tự do để tránh né, buông bỏ trách nhiệm, nghĩa vụ.
Hạnh Dung đoan chắc là, nếu có sự ràng buộc chắc chắn, người chị đang chung sống sẽ không thể nào cư xử kiểu bỏ đi chơi với vợ cũ và các con riêng mà không cần hỏi ý kiến, bàn luận với chị. Và nếu bây giờ, nếu có manh nha những ý đồ nào đó khác, anh ta cũng không thể tự mình quyết định không chung sống nữa, chỉ tới ăn sáng và chu cấp cho con chung của 2 người.
Bàn cụ thể như vậy, chỉ để nói với chị một điều: những gì đang xảy ra là kết quả của sự chọn lựa cách xây dựng một mái ấm của chính chị. Và khi chọn lựa cách sống này, thì chị đành phải chấp nhận những tình huống... ngẫu hứng yêu, ngẫu hứng sống chung, rồi ngẫu hứng... bỏ ra đi mà thôi.
Hạnh Dung không chắc là bây giờ mọi quyết định, chọn lựa chia tay hay tiếp tục còn phụ thuộc vào ý chí của chị nữa hay không, bởi chính chị cũng đã mơ hồ rằng anh ta đang qua lại với vợ cũ. Còn anh ta thì cũng đã có một thái độ, cách cư xử khác với chị rồi.
Điều chị nên làm lúc này là hãy làm sáng tỏ mọi việc giữa chị và anh ta: bắt đầu từ việc đối với anh ta, thì mối quan hệ của chị và anh ta là vợ chồng, hay chỉ là nhân tình nhân ngãi? Nên có một cuộc trò chuyện thẳng thắn và công bằng về tránh nhiệm, nghĩa vụ với nhau, với con cái... Từ đó, chị mới có thể hiểu rõ được mình nên làm gì tiếp theo.
Mọi việc trên đời đều có lý do của nó. Có thể những việc thế này giúp chị có được những chọn lựa đúng đắn hơn cho cuộc sống tương lai của mình được bình yên, ổn định và hạnh phúc, chị nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
L.M.Y 24-09-2023 08:59:09
Tôi đọc những bài như thế này với một tâm lý chua xót! Bởi điều tôi rút ra từ những gút mắc của những cuộc đời không suôn sẻ, là cho dù có mạnh mẽ, độc lập đến đâu, sự tổn thương cuối cùng vẫn rơi vào phụ nữ!
Ly hôn, rồi gặp gỡ người khác với trải nghiệm về điều rắc rối đã từng có với những liên quan vật chất về tài sản chung, đến khúc mắc tinh thần về con cái, khiến người ta "yêu lần nữa và chung sống" mà (cả hai) không muốn ràng buộc với nhau về mặt pháp lý nữa.
Nhưng sự dè chừng đó, thực tế chỉ có lợi cho phía đàn ông (?), bởi họ không phải chửa đẻ, trong tình cảm họ có thể sống bằng con tim có nhiều ngăn, và với cái mác độc thân trên pháp lý, đừng nói họ vẫn có quyền qua lại với vợ con cũ, mà họ qua lại với nhiều cô khác cũng là chuyện dễ dàng.
Phụ nữ thì khó thản nhiên, phải không ? Khó thản nhiên khi sống giống đàn ông, nghĩa là không ràng buộc trên giấy tờ với ai hết, thản nhiên qua lại với người nào thuận lợi, và tự chọn lựa cách nghiêng về bên nào? Chẳng phải khó là vì luật lệ nào hết, mà chỉ là mình là phụ nữ, vậy thôi!
Nên lời khuyên cho những tình huống thế này, chẳng có lời nào hay hơn là những phân tích của Hạnh Dung!
Trương Mỹ Hương 24-09-2023 08:22:36
Theo thiển ý của mình, bạn nên trao đổi thẳng thắn với anh ta thì sẽ có quyết định thích hợp. Hình như anh ta muốn có hai nơi để tới lui tự do không bị ràng buộc bởi nghĩa vụ, pháp lý, thế nên bạn có ưu thế tài chính vững vàng, độc lập nên chia tay dù phải nuôi con một mình. Anh ta đã không tôn trọng bạn, nhập nhằng trong mối quan hệ thì sẽ không có tương lai sáng sủa cho bạn đâu.
Lê Thanh Nhi 24-09-2023 05:25:16
Bạn và anh ta có ràng buộc gì đâu mà anh ta phài có nghĩa vụ, trách nhiệm báo cáo mọi việc với bạn. Thích gì thì làm nấy thôi. Giờ anh ta còn đến với con là tử tế đây.
Bích Thủy 24-09-2023 05:22:58
Bạn nên hỏi thẳng anh ta xem anh ta muốn gì, muốn sống với ai, chứ hỏi Hạnh Dung thì có ích gì?
Một khi em cương quyết và thể hiện quan điểm rõ ràng, không ai có thể ép em làm những chuyện em không muốn.
Chính cách sống của em là minh chứng hùng hồn nhất cho việc ai đó phán xét sai về em.
Bị chồng phản bội, tha thứ nhưng không thể quên là cảm giác của nhiều người vợ. Làm sao để vượt qua, hàn gắn hôn nhân khi lòng tin không còn?
Điều quan trọng không phải là đúng hay sai mà là nhu cầu của vợ chồng em về việc tiết kiệm và thụ hưởng cần được cân bằng.
Chị đừng ngại để các con thấy đôi khi mẹ vẫn khóc và buồn vì lo cho con.
Em có thể chọn cách ứng xử mềm mỏng, khéo léo: vừa làm hết bổn phận với nhà chồng vừa quan tâm, chăm sóc cha mẹ mình.
"Tình cũ không rủ cũng tới" liệu có phải là định kiến? Người đã có gia đình có nên làm bạn với người yêu cũ?
Việc quan trọng em nên làm là tạo mối quan hệ tốt với con để con có thể trò chuyện, tâm sự cùng mẹ những vấn đề riêng tư.
Ngoài nỗi đau bị phản bội, em còn đau bởi cảm giác “thua” trong một phép so sánh tưởng như mình là người có ưu thế.
Hãy yêu cầu anh ấy có giới hạn trong việc khen ngợi dù là đùa vui, với những cô gái khác.
Tình yêu cần đến từ 2 phía, cố níu giữ một người không có tình cảm với mình chỉ khiến mình tổn thương, đau khổ.
Cánh cửa đang đóng không thể mở bằng cách đập mạnh mà phải từ từ tìm cách.
Cách đây hơn năm, thời gian em có bầu chuẩn bị sinh, chồng em có quan hệ ngoài luồng...
Hãy nắm chặt tay nhau, không chấp nhận bất kỳ sự chia cắt nào dù là giả hay thật.
Tôi sống cùng mẹ chồng là “người thứ ba” từng khiến mẹ ruột chồng tôi đau khổ. Tôi nên ứng xử sao khi chồng ghét mẹ kế, mà bà lại nắm quyền?
Nếu thấy lòng đã nguội lạnh, chỉ còn sự chán chường, mất niềm tin, chia tay là lối thoát để chị sống quãng đời còn lại nhẹ nhõm hơn.
Dù chọn cách nào, hãy luôn giữ thái độ tôn trọng, yêu thương chân thành với mẹ chồng.
Em có thể khen để mẹ em bớt ác cảm và định kiến với mẹ kế nhưng phải hết sức tiết chế.
