PNO - Đừng tin lời xin lỗi hay hứa hẹn ngay lúc này. Người thật sự muốn sửa sẽ tự giác thay đổi, chịu bất tiện, chịu bị giám sát tạm thời.
Chào chị Hạnh Dung,
Em đang cảm thấy rất bế tắc. Từ lâu chồng em đã lên mạng xã hội tìm kiếm gái lạ và nhắn tin yêu đương qua lại, chuyển tiền cho họ, chat sex với họ nhưng nay em mới phát hiện.
Chị ơi, em nên làm gì bây giờ? Xin hãy cho em lời khuyên.
Mai Phương
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Mai Phương thân mến,
Cảm giác bế tắc, choáng váng và đau đớn em đang trải qua là hoàn toàn bình thường khi niềm tin hôn nhân bị phá vỡ theo cách nặng nề và tổn thương như vậy. Việc chồng em tìm kiếm người lạ trên mạng, nhắn tin yêu đương, chuyển tiền và có những trao đổi vượt quá ranh giới vợ chồng chính là một dạng phản bội. Nhưng điều đáng lo hơn là hành vi đó cho thấy anh ta thiếu trách nhiệm cảm xúc, khả năng tự kiểm soát kém và không biết giữ giới hạn cần có trong hôn nhân. Khi niềm tin vào người mình từng yêu và khả năng thay đổi của anh ta sụp đổ, người vợ hoàn toàn có thể rơi vào trạng thái khủng hoảng nặng nề.
Hạnh Dung không khuyên em phải lập tức tha thứ hay chấm dứt hôn nhân, bởi những quyết định quan trọng đưa ra trong lúc cảm xúc còn quá dồn nén thường khiến người trong cuộc chịu thêm tổn thương.
Trước tiên, em hãy cho phép mình được đau, cố gắng giữ bình tĩnh trong mức có thể, không tự dằn vặt hay đổ lỗi cho bản thân. Đồng thời, em cần nhìn thẳng vào sự thật để xác định ranh giới của chính mình: Em có thể chấp nhận điều gì và không thể chấp nhận điều gì trong mối quan hệ vợ chồng? Chỉ khi ranh giới ấy rõ ràng, em mới có thể đưa ra quyết định tỉnh táo.
Đừng tra hỏi hay cãi vã với chồng về những gì anh ta đã làm. Việc đó chỉ khiến em thêm kiệt sức mà không thay đổi được gì. Thay vào đó, em nên nói thẳng với chồng một lần, rõ ràng và dứt khoát rằng nếu tiếp tục sống chung, anh ấy phải chấm dứt hoàn toàn việc liên hệ với người lạ trên mạng, không giấu giếm, không lập tài khoản phụ, không chuyển tiền và chấp nhận minh bạch trong một thời gian. Đây là điều kiện, không phải sự thương lượng.
Sau đó, em hãy quan sát bằng thời gian và bằng hành vi thực tế. Đừng vội tin vào lời xin lỗi hay những lời hứa hẹn ở thời điểm này. Người thật sự muốn sửa sẽ tự giác thay đổi, chấp nhận bất tiện, chấp nhận bị giám sát tạm thời mà không cáu gắt hay quay sang đổ lỗi cho em.
Bên cạnh đó, em cần giữ cho mình một thế đứng riêng: chủ động về tiền bạc, công việc và duy trì kết nối với người thân, bạn bè. Đừng thu mình lại hay sống chỉ xoay quanh việc theo dõi chồng. Em cần tỉnh táo và có chỗ dựa cho chính mình, dù sau này em chọn ở lại hay rời đi.
Nếu anh ấy phủ nhận, coi nhẹ, đổ lỗi cho em hoặc tái diễn hành vi cũ, em cần chấp nhận một sự thật khó nghe rằng vấn đề lúc này không còn nằm ở sự tha thứ của em mà ở chỗ anh ấy không đủ năng lực để giữ một mối quan hệ lành mạnh.
Việc em tìm đến lời khuyên của Hạnh Dung là một bước rất đúng và rất tỉnh táo. Hãy xem quá trình cố gắng sửa chữa cuộc hôn nhân này như hành trình để em làm rõ ranh giới của mình, lấy lại sự ổn định và sức mạnh bên trong.
Khi em đủ bình tĩnh và sáng rõ, quyết định ở lại hay rời đi sẽ tự nhiên hiện ra, không cần thúc ép. Dù kết quả thế nào, điều quan trọng là em không còn phải đánh đổi sức khỏe tinh thần của mình để giữ một mối quan hệ làm em tổn thương.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Vy Cách đây 2 giờ
Bạn hãy bình tĩnh, nói chuyện rõ ràng với chồng về giới hạn của mình và chỉ tiếp tục nếu anh ấy thật sự dừng lại và tôn trọng bạn.
Kim Lan Cách đây 2 giờ
Em hãy bình tĩnh giữ giá trị của mình và nói chuyện thẳng thắn với chồng để xem anh ấy có thật sự muốn sửa sai không rồi hãy quyết định con đường cho bản thân.
Anh trách tôi tính toán với chồng, tiền lương đưa hết cho vợ mà khi cần cứ phải như đi xin nhưng không biết tiền anh lấy hơn cả lương đưa vợ.
Khi cảm nhận được sự an toàn và tin cậy từ mẹ, con sẽ tự nhiên mở lòng, chị cũng dễ hiểu con hơn và có thể định hướng khi cần.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
Ai cũng bảo tôi sướng mà không biết hưởng. Thật ra, sự quan tâm quá mức ấy đang rút cạn sự tự do và thoải mái trong tôi mỗi ngày.
Anh hãy lắng nghe thật kỹ nhu cầu sâu xa của chính mình. Anh cần sự chăm sóc vật chất, sự gắn bó tình cảm hay sự bình an nội tâm?
Em có từng tìm hiểu lý do chồng em làm vậy? Mức lãi suất kia là do chồng em tự đặt ra hay nhà chồng đòi hỏi?
Tôi vốn không phải là mẹ chồng khắt khe, cũng từng làm dâu nên hiểu cảnh mới về nhà chồng. Thế nhưng, tôi quá chán ngán về con dâu út.
Cha mẹ có thể vụng về trong cách yêu nhưng tình thương dành cho con vẫn luôn ở đó, chỉ chờ đôi bên tìm được cách chạm vào nhau.
Khi hiểu rõ mình có quyền gì và có thể nhận được sự hỗ trợ nào, nỗi sợ sẽ giảm và em sẽ không còn cảm giác bế tắc.
Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ bị ép ăn, không có tiếng nói trong chính nhu cầu cơ bản nhất của bản thân.
Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng.
Không phải mọi sự thật đều cần phải nói ra ngay lập tức. Và không phải sự thật nào cũng cứu vãn được hôn nhân.
Chồng đi làm về thấy nhà cửa chưa lau là quát tháo rồi buông lời mỉa mai vợ lười, mặc kệ tôi quay cuồng chăm con bệnh.
Mọi người nói em xấu gái nên em luôn bù đắp bằng sự chăm chỉ, thật thà và làm việc hết lòng. Em lấy chồng 1 năm thì anh ấy bỏ đi.
Anh phải chứng minh bằng hành động rằng rằng dù quá khứ phức tạp đến đâu cũng không được phép làm tổn thương hiện tại.
